bandada_de_cuervos: (Default)
Я нечасто сталкивалась с откровенной беспричинной агрессией и злобой в свой адрес (не знаю, почему - просто так вышло). Но иногда - бывало. В основном - от ровесников в школе, может из-за конкуренции какой-то, может, потому что просто возраст такой был. Я никогда особо не понимала, что за фигню человек придумал, и почему он вдруг на меня наезжает, но относилась к этому довольно пофигистично: делала так, чтобы меня это касалось минимально, и забивала. Троллить меня было сложно, мне было пофиг. Утыкалась в книжку и плевала на всех.

Я наверно могу представить какого-нибудь сферического врага, с которым мы что-то не поделили. Или даже не то, чтобы не поделили - просто человек вдруг решил сделать целью жизни уничтожить меня. Ну, вдруг. Мало ли. И вот если этот абстрактный враг начнет мне делать херово, я это наверно пойму - ну жизнь такая, бывает. Вот так все устроено, ничего не поделать, надо взять сферическую дубинку и уебать. А не получается, ну - проиграл, че. Как-то так.

Несколько более странно, до сих пор, у меня отношения к людям, которые вдруг решают делать мне хорошо и приятно. Мне это удивительно. Но приятно (при условии, что я не против! От любителей добро причинять я стараюсь сныкаться).

Но вот дичайшую злость у меня вызывают люди, которые под прикрытием "ну я же любя", "все для тебя", "хочу как лучше", "я тебя люблю" делают феерический пиздец. Они могут понимать это, могут не понимать. Хуже того - я сама могу не сразу распознать, что происходит. Потому что выглядеть это может очень по разному. Например, как будто тебя поят чаем, предлагают угостить печенькой, спрашивают о самочувствии и одновременно отпиливают ногу бензопилой. Или как когда пытаешься выбраться из ямы, тебе дают веревку и ты лезешь, лезешь, и в каждым движением вверх ее отпускают еще на чуть-чуть, так что в итоге остаешься на том же уровне. Но тебе помогают! Веревку дают! Держат.
bandada_de_cuervos: (Default)
Обсудили вчера мой личный баг, который, похоже, свойственен очень многим людям (обсуждали конкретную аудиторию курсов, но я и в других местах такое замечала).
Когда я ходила на курс лекций и в какой-то момент переставала понимать все_вообще, я решала, что это - моя проблема, и мне надо отдельно сесть самой и разобраться с этим. Особенно, если проблема из-за языка, или из-за того, что область совсем мне незнакомая. Поэтому я делала себе пометки "с чем надо разобраться" и слушала дальше, понимаю все меньше и все более унывая по этому поводу.
В этот же момент лектор смотрела на аудиторию, на всех сидящих людей, который смотрели на нее грустными непонимающими глазами, и пыталась понять, что не так. Спрашивала, понятно ли, просила задавать вопросы, и продолжала рассказывать дальше. И очень переживала, что вопросов нет, а люди все равно не понимают.
Я подозреваю, там было очень много таких же как я, которые не понимали ничего, но стеснялись спросить (я лично - не потому, что стыдно, а потому что это же моя проблема, зачем людей отвлекать?) . Такое было в двух группах.
В итоге получились расстроенные студенты и совсем опечаленный лектор. Было где-то 3 человека, которые спрашивали и интересовались, они и повлияли на то, что этот курс не прервался и был прочитан полностью.

В общем, это такая напоминалка: задавать вопросы - хорошо, от этого хорошо спрашивающему (он получит ответ), хорошо лектору (он получает обратную связь), хорошо всем остальным (кто тоже не понимает, но почему-то не спрашивает).

Напоминалка номер 2: люди не страшные, люди хорошие, гораздо чаще они действительно пытаюсь помочь и объяснить, а не убить тебя за лишний вопрос (в этом месте я универом пришибленная, а сейчас нахожусь в среде нормальных людей и перестаю шугаться).
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня опять сложности с концентрацией, входящий поток слишком сильный для меня. Но крутой и хороший!
К сожалению, на этой неделе меня не хватило на ежедневные записи, поэтому вспоминать сложнее. (Кстати, у меня 4-5 месяцев получалось их вести почти непрерывно, мой рекорд. Надо продолжать).

Итак, это неделя порадовала меня самыми разными вещами:
1) Сначала в воскресенья я пошло делать себе день рождения, купила мольберт и зеленой фигни. И притащила кусок хорошей картонки с мусорки.
Зеленую фигню на неделе пересадила почти всю в новые горшки, остался один непристроенный кактус. Пока живет в том горшке, в котором купила, но я скоро его тоже пересажу.
Ободранный с какой-то стены плющ тоже посадила, сейчас наблюдаю его сомнения по поводу того, стоит ли ему жить.

2) Написала всякие посты про итоги и порадовалась за себя.

3) Стала догонять свою команду по той теме, над которой мы работаем.

4) Мне написали, что берут на работу, на следующей неделе должны оформить.

5) Сходила на лекцию про русский менталитет в ИТ, было интересно, но надо включать фильтр) Альтернативные историки - они такие, интересные, но надо проверять.

6) Благодаря [livejournal.com profile] doublle_troub у меня был потрясающий разговор про самое разное (даже два), после которых я опять вспомнила, что живу в будущем и это прекрасно

7) Поговорила с еще одним интересным человеком про биологию и очень надеюсь, что наше общение продолжится. А вчера пили у меня чай и пошли смотреть развод мостов - завтра она уже уезжает.

8) Немножко стала догонять в тех темах, на которых провалилась неделей раньше. Надеюсь, на следующей неделе наверстаю окончательно.

9) Была у терапевта. Из-за того что жизнь стала какой-то головокружительной, у меня в голове творится бардак и шурум-бурум. И я попыталась начать обсуждать еще одну важную для меня область.

10) Я наконец краем глаза начала глядеть на Hadoop и Spark и пытаться разбираться в этом.

11) В пятницу преподаватель подошел ко мне и потребовал задавать ему вопросы (видел, что я совсем тупила). Я ему очень за это благодарна, в итоге к концу занятия разобралась с одной из задач.

12) Дошла до стоматолога-хирурга, мне еще раз сказали, что с той штукой, что лечили, все хорошо, надо лечить другое.


В очередной раз понимаю, что писать недельники - хорошая затея, пока не села писать - не знала, что у меня была такая суперклевая и интересная неделя.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я сегодня была в магазине, наткнулась на тетрадку с очередной надписью типа “Дятел может все, когда выспится, то есть никогда”. И что-то меня это задело. Я довольно много (и давно) встречаю фразы с основным посылом “Гробить себя - это так круто”.
Это и про хроническое недосыпание, про выходные/отпуск/лето, которых не было, про то, что упиться вусмерть и не помнить себя - это нормально и посмотрите как хорошо у меня это получается. Про то, что чего-то хочешь, но опять не получается, потому что работа, а выходные - слишком короткие, и так пять, десять лет и всю жизнь. Еще про здоровье, особенно про психические расстройства - ну про это давно уже говорили, модно сейчас быть в депрессии, шизоидом, социофобом и прокрастинатором. Видимо, это все от образа непонятого непринятого гения - потому и привлекательно.
Только вот момент: я знаю несколько человек, которые лечатся от депрессии (и сама лечусь). Я вот вообще боялась об этом поначалу кому-то говорить. И в целом вижу, что у этих людей нет вот этого показушно-загадочного “А у меня депрессия… Да…”. Об этом говорят - но просто как про факт. Говорят, чтобы может быть найти что-то для себя новое и помочь себе. По поводу прокрастинации - тут люди делятся на обсуждающих, как бороться и на тех, кто постит картиночки вконтакте.
Нет, я совсем не против, чтобы над этим посмеяться иногда. Но как-то этого слишком много.
И мало (но есть, что радует несомненно) записей о том, что жить - круто. Что здорово, когда получилось разобраться с проблемами в здоровье и жить стало лучше. Что отлично устроить себе отпуск, хоть отчасти похожий на то, о чем мечталось. О том, что получается делать свое дело хорошо и от этого радостно.
Я не знаю, какое отношение к этому было раньше, но хочется верить, что все-таки “хорошим и правильным” со временем станет то, от чего людям хорошо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Мне сегодня сделали лучший комплимент.
"А вы где учились? Матмех?"
Уиии!
bandada_de_cuervos: (Default)
Один мой знакомый, рассуждая об успешности, работе и роли удачи во всем этом, сформулировал свои мысли на эту тему примерно так:
Удача - это такая функция, которая выдает случайное значение в неком диапазоне, но при этом диапазон все же зависит от количества вложенных усилий.
Ну то есть примерно так: есть "базовая удача" - скажем, от 0 до 10; вложили 10 условных единиц усилий, получим на выходе удачу
У = random(0, 10 + 10 )
не вложили:
У = random(0, 10 )
И тут по-разному может получится - можно не вкладываться, но "свезет" и получим 10. Можно вложиться, но получить каких-нибудь условных 1,5. Однако вложение все же увеличивает шансы получить ништяки.

Тут мне еще один момент приходит в голову: если какая-то возможность имеет пороговое значение для возможности быть пойманной, нужно иметь прокачанность, больше этого значения. Иначе может получится, что возможностей вокруг летает куча, а ты им не соответствуешь. И "не ловятся", "не растет кокос", нет в жизни счастья, удача не работает. Хотя вполне возможно, что если подкачаться, то и удача работать начнет. С какой-то вероятностью, конечно - никто ничего не гарантирует.

Ну и третье: мой другой знакомый говорит "надо покупать лотерейные билеты". Он разными научными проектами занимается, и в его случае речь шла о всяких семинарах-докладах, которые занимают какое-то время, и обычно мало что дают. Но если повезет, то можно с этого получить ништяки. А если таких лотерейных билетом накупить побольше - то и шансы увеличиваются.

А я предпоследние несколько лет прожила, ориентируясь, в основном на систему как в компьютерных играх: взял квест, выполнил все пункты, получил ачивку. Все понятно, все гарантированно. Вложишься - получишь. И до какого-то момента это работает. Но есть потолок в такой схеме, и выше него уже не прыгнешь. А хочется.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня за окном сейчас синий-синий Питер. Такой синий, что даже серое небо в нем синее, и воздух тоже синий.
Я сегодня купила пять разных сортов чая, ситечко, посидела с ребятами-продавцами - они угощали меня белым чаем, узнала немного про работу в чайном.

Хм! У меня до сих пор не было тега "чай". Теперь будет :)
bandada_de_cuervos: (Default)
В очередной раз расковыряла тему про Р.
Сразу с двумя людьми.
В очередной раз чувствую тяжесть в груди.
Эх.
Сколько же раз надо через себя это пропустить-продумать-решить, чтобы наконец отпустило.
bandada_de_cuervos: (Default)
- Так для тебя жизнь и тема связаны неразрывно или скорее нераздельно!
- Ты это по фразе про функциональные языки понял!? :)
- Ну, По этой фразе -если бы я определял- то занёс бы тебя сразу в Мазы Psycho Hard-Core :)
- Ну я пока осторожно это пробую, неглубоко. И сразу закрываю консоль, если страшно))
- Типичная маза :) хочется - но больно, значит надо ещё!
bandada_de_cuervos: (Default)
Художник по-прежнему занят, я по-прежнему грущу, но уже не так сильно.
У меня температура, и сегодня меня выбесила врач-терапевт. А я еще денег за это заплатила :(

А сейчас я общаюсь с немцем на английском, и объясняю ему, что значит "эффект попутчика" и "прокормить себя и кошку". И он понял!

Интернет - я тебя обожаю.
bandada_de_cuervos: (Default)
- Простите, у меня глупый вопрос. Фраза "да ты молодая девчонка, какая у тебя может быть депрессия, зачем тебе антидепрессанты?" от врача-терапевта - это она идиотка или я слишком сильно воспринимаю?
- Она - идиотка!

Мой психотерапевт - няша. А терапевт в платной клиники, куда я сегодня пошла со своей 13-дневной температурой говорила про то, что депрессии у меня быть не может, антидепрессанты мне не нужны, "надо самой выкарабкиваться", "антидепрессанты прекращать, раз стало легче", что антидепрессанты могут давать температуру. Выписала направления на кучу анализов, которые суммарно стоят подозреваю тыщ 10, и отправила с фразой "ничего смертельного ведь, что ты хочешь делать?".

Мир спасает только то, что у меня нет ядерных ракет.
На самом деле нет.
Идиотов и имбецилов спасает только то, что я чту УК РФ. А то уже завела бы циркулярную пилу.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я в растерянности.
Сегодня у меня было собеседование. Вчера я кажется изо все сил пыталась его саботировать. Сначала я никак не могла собраться в кучу и пробежаться по темам. Потом собралась (то ли в полдвенадцатого ночи, то ли в двенадцать). Приползла в комнату к И. с ноутом. Открыла первый попавшийся список вопросов для собеседований по джаве, поржала.
Много про сегодня )
bandada_de_cuervos: (Default)
Я сегодня проспала все что можно. Под одеялом было уютно и хорошо. В 12 проснулась сама, съела персик и банан и залегла обратно - в час-два должен был звенеть будильник. В итоге проснулась в четыре с лишним.
Из под одеяла вылезать по-прежнему не хочется. Пишу И. - "Свари кофе плиз" (он кофе обалденно вкусно варит, и если он дома, я прошу его. А я у нас за чайные дела обычно). Пишу в WhatsApp, в контакт, в скайп. Слышу шаги в коридоре - "Мяу!.. Свари кофе пожалуйста!"
Заходит, ворчит.
- Пока ты меня засыпала сообщениями, могла бы уже и сама встать...
- Вот видишь, как мне нужен твой кофе!
Лежу в полудреме дальше. Заходит с кружкой и сливками, ставит на стол, двигает стул к моей кровати.
- И., я тебя обожаю!
Сурово, нахмуренно:
- Не сметь меня обожать!
- И., я тебя ненавижу!
Довольно и благосклонно:
- То-то же!...
Вот жеж человеку нравится делать вид, что он злой суровый бородатый мизантроп.

Я на него кстати вчера обиделась почти смертельно. Легла спать часа в три ночи, не могла уснуть. Пока лежала, придумала решение для задачки, которую решала для тестового задания. Я отправила решение, оно было вроде неплохое, логичное и красивое, но на следующий день мне написали. что оно неоптимальное и имеет квадратичную сложность. И это в голове у меня застряло, и вылезло вчера в 4 утра. К полпятому лежа в постели и представляя в голове массив придумала алгоритм, который требует одного прохода по массиву, то есть срабатывает за линейное время. Пошла к И., рассказываю решение, щурясь от света. А он мне на это - "Я щас думать не буду, если начну думать, то не усну". А я тоже не усну, пока до конца не пойму! Уууу, злодей!
Но сегодня утром пришел и сказал, что у меня можно обойтись без лишней переменной. Но эту идею я пока не додумала.

А вот еще Художник. Я вчера не выдержала, и кинула ему картиночку, вот эту:

- Привет! В лес хочешь? Или в гости?)))
- Привет! Хочу! Лес - это суперкруто!!
- Там же мокро и холодно))) но можно заорганизовать на следующей неделе
- Но там же... Лес! Я же дикая тварь из дикого леса, у меня тоска по дому)))
- Дикий лес — это отсюда часа три езды))) как минимум
- Но на самом деле подойдет и не совсем дикий) А в гости я тоже хочу, но пока я только -только проснулась...
- Ну я пока не понимаю, что у меня сегодня со временем, спишемся ещё)))
- Ок. Тогда можно и из-под одеяла не вылезать)))
- Жулик
- Пододеяльник! Это моя естественная среда обитания.
- Пододеяльник жуликоватый перепончатоухий, среда обитания — дикий лес, но непременно под одеялом.
- :)))
- Шu. He guy guy flike muüuujuuuh muüuujuuuh I am
- Бредит бедняга... Это что за помесь английского с эстонским?
- Сорри. Уснула с телефоном в лапе Блин. Вот чего я не встала в два? ((
bandada_de_cuervos: (Default)
Попрощалась с человеком, в которого когда-то была влюблена. Потом я уехала, начала встречаться с другим человеком, как-то зимой он мне написал, у меня была безумная реакция на это и всякие страдания-метания. В итоге я попросила его мне не писать, что он по-честному и сделал.
Мы лет 6-7 не общались совсем никак, этой зимой я ему написала, несколько раз разговаривали. Благодаря этим разговорам я для себя закрыла несколько важных тем. А сегодня он попросил меня больше ему не писать - сказал, что ему недоверяет жена, что у нее на это есть причины и не хочет все усложнять.
И это было как... Не знаю, как описать. Я с таким чувством переезжаю с одной съемной квартиры на другую. Вроде так приехал-обжился, были какие-то моменты - разные, было уютно, временами холодно, временами прекрасно восторженно. А потом стоишь посреди квартиры, в одном углу два мешка мусора, в другом - вещи, которые тебе не нужны и нужно их отдать тем, кому нужнее, что-то отправлено в будущее, что-то тщательно упаковано - только взять в руки и идти. И ты проверяешь, что везде все выключено, вещи не забыты и везде порядок. Потом выходишь последний раз на балкон, оглядываешь двор. Закрываешь форточки и двери. Выходишь из дома и не оглядываешься. Или оглядываешься - это не важно.
Просто эти стены - уже прошлое. Плотные такие воспоминания всех настроений. А впереди - что-то еще будет. И это хорошо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Пришло сегодня на почту. Типа, поздравление.
Мучительно пытаюсь понять
1) Я совсем параноик
2) или они вконец ебанулись и издеваются
3) или кто-то просто идиот и не подумал. Как сказал И. - "не надо пытаться объяснить злым умыслом то, что объяснимо глупостью". Ну то есть не И., но в данном случае он.
Ваши версии?
2016-03-04 20-51-46 Письмо «Мечты сбываются» — Lingualeo — Яндекс.Почта
bandada_de_cuervos: (Default)
Пост, который меня удивляет сам по себе и ужасает комментариями, точнее, ответами автора на комментарии. Пост о том, что ребенок 4,5 лет испугался на первой тренировке и не хочет заниматься спортом. Автор спрашивает, как ему действовать, чтобы сын все-таки занимался спортом.

В комментариях есть такое:

- я не знаю ни одного достойного мужчины, в жизни которого не было бы какого-то спорта, пусть и непрофессионального.

- А стыдитесь чего?
- сына

- Здравствуйте! Если позволите, у меня есть вопрос. А что произойдет с вами, если ваш сын возненавидит спорт?
- это будет моей личной катастрофой, но пост, если вы не заметили, не об этом.

- Тогда, если вы не против, позвольте еще один вопрос. Как так получается, что ваша личная_катастрофа связана с другим и по сути отдельным человеком? Не с вами и вашей судьбой - а с ним - сыном - и его судьбой.
- мой сын - это не отдельный человек, он - это я, и он для меня важнее, собственно, самого меня.

Жалко мне ребенка. А последний комментарий - вообще пиздец.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я дофига обижена на родителей за разные вещи. И тема отношений с родителями для меня довольна-таки тяжелая. Но я понимаю, что они местами ужас-ужас, но не целиком :)
В частности, для меня абсолютная дикость даже мысль о том что детей (да и вообще людей) можно/нужно/допустимо бить. Мне сегодня подруга спокойно говорила, что "нет, не били конечно, но лупили". Я, честно говоря, особой разницы между "били" и "лупили" не замечаю.
Второй момент - на меня практически не наезжали по поводу учебу. Не ругали за двойки-тройки, не проверяли, сделано ли домашнее задание (только когда я сама просила посмотреть, как сделано), я не боялась родительских собраний. Что характерно, училась я лучше среднего (я вообще думаю есть корреляция между "ебут мозг" и "успеваемость", а вот что от чего зависит - уже сомневаюсь). Правда, был шантаж между учебой и ништяками, но не особо много. И вопрос: "И что, на тебя не орали из-за мелкой помарки, не рвали тетрадь и не заставляли все переписывать?" вызывает у меня недоумение. А у человека это всерьез.

Есть правда мои привычки, которые мне не нравятся, связанные с учебой и силоприложением, но они связаны не с еблей мозга за успеваемость.
bandada_de_cuervos: (Default)
Интересно, можно ли человеку предъявить счет от психотерапевта?
Типа вот, вот столько сеансов было посвящено обсуждению того, того и этого. Извольте компенсировать.
К родителям это конечно не работает - они же и так растили, но вот к остальным...
Эх...
bandada_de_cuervos: (Default)
Лежу в затупе после укола, листаю всякие новости, натыкаюсь на типа притчу.

типа притча )

Я представила себя уставшей из задолбаннной. Если мне начали давать вот такие советы - решила бы что надо мной не скрываясь стебутся. Может, даже захотела бы кого-нибудь побить.
bandada_de_cuervos: (Default)
Когда происходит всякое безобразие и надо выбирать срочно и выбирать правильно, я обычно впадаю в панику. Иногда меня успокаивает вот это:

Когда-то меня этот монолог успокоил и привел к Р. Я ехала в междугороднем холодном автобусе и слушала.
Вот только в случае с Р. меня сейчас это не успокаивает. Я скучаю по нему, и ничего не могу с этим поделать. Не смотря на то что отлично помню, за я на него зла и почему мне больно. Я любила его, и сейчас, кажется, все еще люблю. Но это - уже законченная история. А я никак не могу проститься.
И да, наверно он это прочитает. Скорее всего. Думала убрать под замок, но... Пусть будет так.

Я вообще думала про работу напишу, а получилось - вот...

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios