bandada_de_cuervos: (Default)
Кажется, я опять чего-то не рассчитала.
Взялась ударными заниматься английским (пока была на больничном отстала), и как-то… передоз.
Вчера проснулась, поняла, что не хочу ничего, кроме спать. Сходила до аптеки, поспала еще два часа, проснулась, пошаталась по квартире, где-то в 5-6 вечера вырубилась снова. Встала около трех ночи. Чувствовала себя как сонный невыспавшийся дурак.
Сейчас вот собралась, взяла с собой ноут, английский и пошла в кафешку.
Потому что, во-первых, это выманило меня из дома. Во-вторых, тут есть фрукты, а дома нет. В-третьих, прогуляюсь до дома пешком и думаю раступлюсь.
А вообще надо отслеживать когда я из-за чего-то одного перестаю хотеть все и ловить на подходе.

И вообще, тут вокруг Питер, а это - всегда хорошо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Стоило просидеть на больничном полторы недели, отоспаться, вправить себе мозг по поводу "бежать-бежать-бежать", и ежедневности стали куда приятнее.
bandada_de_cuervos: (Default)
Новость последних дней: если меня оставить в покое, я буду сначала спать спать спать спать, а потом начну шевелиться.
Возможно, я тупо недосыпаю. И. подтверждает мои догадки.
Вчера поставила приложение на телефон, буду смотреть, как я сплю. А заодно - сколько.
bandada_de_cuervos: (Default)
Последние несколько дней (особенно отчетливо вчера и сегодня) постоянно приходят какие-то мысли, задерживаются на пару секунд и исчезают.
Бесит, блин.
bandada_de_cuervos: (Default)
Провела последние двенадцать часов, медитируя на примерно такие графики:

Чувствую себя дико уставшей, довольной и щасливой.
bandada_de_cuervos: (Default)
Была сегодня у терапевта.
Помимо прочего, говорили о депрессии и прогрессе.
Она сказала, что у меня очень хорошая ситуация с препаратами - со второго раза мне подобрали лекарство, которое дает хороший результат без особых побочных эффектов. И что мне очень повезло в этом плане - некоторые пробуют много всего и оно либо не помогает, либо проходит много времени, прежде чем найдется нужное. Я об этом как-то не задумывалась, а сейчас понимаю, что да, мне повезло.
И второй момент: когда на прошлой неделе мне стало плохо, я не сразу, но все-таки в какой-то момент поняла, что мое "плохо" - это состояние организма, а не я. Да, болею, да, состояние фу, но это не вся моя жизнь.
bandada_de_cuervos: (Default)
Со всеми перепадами настроения и сменой состояния на этой недели еще раз, очень отчетливо чувствую:
- для того, чтобы хорошо себя ощущать, мне надо быть здоровой
- и для того, чтобы быть эффективной, мне надо быть здоровой.
И пока я в хорошем состоянии, я могу сделать довольно много, но все это пропадает, как только что-то становится не так.
Я сегодня проснулась рано, в хорошем состоянии и выспавшаяся (хотя спала немного - часов 6-7) и, кажется, за 5 часов, не напрягаясь, сделала больше, чем за первые три-четыре дня на этой неделе (когда спала часов по 12 и вставала с трудом). И это просто черт возьми ну как так.
Да, я тормоз, но до меня много лет это не доходило. А теперь вот каждый месяц обнаруживаю заново.
bandada_de_cuervos: (Default)
Хочу быть мужиком.
Большим таким, волосатым (но чистым). Бороду отрастить.
Петь басом. Курить трубку. Уйти в матросы.
Или вообще уехать в лес и жить с медведями. Или в Америку. Снимать какую-нибудь комнату, наблюдать за соседями. Письма писать, да ("В Нью-Йорке мороз, правда топят прилично...")

Я и в самом деле периодически такого хочу. Но сейчас конечно все проще - мне просто не хочется быть собой сейчас и вот в этом теле находится. Потому что мне не нравится, что мои гормоны творят с моим мозгом.
Я сегодня с перерывами наспала 17 часов. А я так не хочу, мне нравилось спать по 7-9 часов.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я предыдущие полторы две-недели ударно занималась, а теперь что-то наступил отходняк. Все лениво и я медленная. Решила устроить себе настоящие выходные. Лежу, пью чай, слушаю музыку, и никакого программирования, если только душа сама не потребует.
Вчера вечером даже немного порисовала цветными карандашами. Карандаши кстати удобны как раз тем, что ими можно рисовать немного - хочешь час, хочешь 10 минут.
И. тоже заработался совсем, потом как-то не очень работалось и расстроился. Ходит со вчерашнего вечера как грустный котик. Вот такой:

Даже чай пить не хочет.
А я смотрю всякие семена на озоне, и понимаю, что раз котика мне не дают завести, а что-то живое дома хочется (кроме И.), то все это похоже переключится на всякую зеленую фигню.
Кстати, из утащенных двух кусков какой-то зеленой штуки одна пустила хорошие корни. А вторая кажется собирается сдохнуть. Листик совершенно нагло утащенный из кафе сдохнуть пока не собирается, но и корни не пускает. А тополиная ветка почти сразу распустила листья (едва ли не на следующее утро). Впрочем, тополиные ветки никогда меня не подводили.
bandada_de_cuervos: (Default)
А поговорите со мной пожалуйста, если есть время.
А то у меня снова тревога, и он отъедает кучу ресурсов мозга. То есть практически ни на что другое не хватает концентрации.
Один большой плюс - сейчас я знаю что это, что это бывает и проходит, и что если будет совсем плохо - у меня есть таблетки. А если пиздец как плохо - то есть психотерапевт и психиатр.
Но вот при всем понимании, мир все равно резко становится чужим и злым, и все мои мегапланы кажутся таким бредом, что лучше сразу собрать в кучу и сжечь.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я кажется снова зациклилась на одной идее и снова пытаюсь жизнь вокруг работы построить. Собственно, эта та самая причина, по которой в августе у меня случился срыв: выпили две опоры и - все.
Не делать так, не делать так, не делать так...
bandada_de_cuervos: (Default)
Кажется, от [livejournal.com profile] thirtytwogods какое-то время назад видела фразу про то, как проходит депрессия: сначала постепенно, а потом внезапно. К сожалению, не помню дословно.
Я не так давно писала пост http://seraya-vorona.livejournal.com/135702.html - про то, как все было. Так вот, он не закончен.
Я не могла понять и представить себе, как оно может быть "внезапно". То есть я чувствовала постепенные изменения, и понимала, что, наверно, скоро все выйдет на какой-то уровень.
А дня три-четыре назад случилось то самое "внезапно".
Я хорошо себя чувствую.
Я резко стала меньше спать, но при этом высыпаться.
Я резко смогла начать работать.
И да, пожалуй, это лучшее, что со мной случалось после переезда в Питер.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня впервые за полгода три дня забиты планами.
Клёёёёёвоооо!
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня сегодня день, который на фоне предыдущий еще чуть-чуть полнее стал. Мои дни теперь отъедаются, толстеют и пушатся :)
Во-первых, проснулась еще до 8 утра, а на улице уже светло! Это оказалось так круто, что и вставать было не так противно. Сбегала, сдала анализы, вернулась домой.
Куда делись еще полтора часа - не помню, какие-то слоняния по интернету и чай с И., который как раз проснулся и собирался на работу.
Потом пошла к ортодонту, весь визит занял минут пять - мне проверили, как сидит каппа, сказали, что все хорошо, и отпустили. Ура-ура, надеюсь теперь нескоро к ним вернусь.
Пока сидела ждала приема, мне захотелось кактус-жопу. Я такой видела, и именно в такой формулировке он мне запомнился. На яндекс-картинки показали что не всем это очевидно. Я искала такое:Что я искала и многое другое )
bandada_de_cuervos: (Default)
Я хочу какой-нибудь проект, чтобы он жил регулярными, но небольшими вложениями. И чтобы было видно как он растет, и в каждый момент он уже был чем-то.
Пока у меня основная деятельность - поддерживать свое состояние и не скатываться обратно.
Вторая деятельность - искать работу. Но работа для меня что-то такое большое, что охватить не получается. У меня ее совершенно не получается "разделать и съесть по кусочкам". Я конечно поделила на этапы, сделала все, что могла, по плану, но сейчас - только ждать.
Я пока думаю альтернативные способы поиска и альтернативные варианты работы. Но кажется, эти мысли можно думать в фоновом процессе, а хочется еще чего-нибудь такого, что пощупать можно. Ну или хотя бы поглазать (не хэндмейд! :)
Хотя вот сегодня я в инстаграмм закинула несколько питерских башенок и дико горжусь собой - я снова замечаю их и меня снова это прет. Жалко только, что телефонные фото не очень, но заморачиваться способом загрузки в инстаграмм фото с фотоаппарата меня не тянет вообще.
А вообще, я одновременно ощущаю прибавление сил и то, как их на самом деле мало. Вот прямо сейчас у меня получается только сидеть под одеялом и выгружать слова из головы. А загружать в голову - неа, даже самое простое. Хочется свернуться и стать маленькой-маленькой, и зарыться в тепло. Наверно все, на что меня сейчас хватило бы - поить чаем, но И. сегодня тимбилдится. А одной не хочется.
bandada_de_cuervos: (Default)
Ррррр.
Поговорили с сестрой на тему родителей, мне снова свело спину.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я второй раз за неделю сделала попытку позаниматься йогой. В первый раз меня хватило минут на 20-25, второй - на 15. Но хоть что-то.

А еще у меня третий или четвертый раз за зиму небольшая температура без каких-либо других симптомов. Думаю, с чем это может быть связано.

При этом простуды, которыми я болела раза 3-4 в два месяца (осень-весная) с переездом в Питер практически прекратились (кажется, 2 или 3 раза за полтора года. И ни разу за последние полгода. )

Я вот думаю, может у меня так простуда стала проявляться?

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:55 am
Powered by Dreamwidth Studios