bandada_de_cuervos: (Default)
Я люблю Питер как не любила никогда никакой другой город.
Особенно я обожаю его, когда со мной все в порядке и я себя хорошо чувствую. Мы тогда вообще хорошо находим общий язык. много про сегодня и фотки )
bandada_de_cuervos: (Default)
Мне сегодня подумалось о двух моментах, связанных с опытом, но очень по-разному.
*
Первое - о знаниях.
Меня очень сдерживает в любом практически деле, что наверно все уже "сделано до нас”. Что перед тем, как за что-то браться, надо изучить кучу всего, кучу всего освоить, а уж потом можно попытаться что-то сделать. И нет смысла писать книгу, пока не знаешь что написано во всех остальных. Или пытаться написать картину, пока не владеешь в совершенстве техникой. Или - решать какую-то математическую проблему, пока не изучил все разделы математики.
С одной стороны, здравый смысл в этом есть - чуть-чуть. Надо, перед тем как за что-то взяться, посмотреть, что сделано уже и как это сделано, и не изобретать велосипед. С другой стороны, я понимаю, что у меня тут явны перекос: я не могу себе позволить что-то делать, пока не изучу все во всех деталях. Что, в общем-то, практически невозможно.
*
Второе - о пережитом.
У меня было вполне “благополучное” и “правильное” детство. Я не делала кучу глупых вещей - начиная с вилок в розетке и заканчивая наркотиками и например убеганием из дома. Нет, убежать мне хотелось, постоянно, лет с 7-8, а то и раньше, но даже тогда мне хватило мозгов, чтобы понять, что зимой в лесу я не выживу.
Ну и в целом все приторно-благополучно: школа без прогулов, я - девочка-тихая мышь-хорошистка, кружки рисования и домой не позже восьми. Даже в подростковом возрасте, когда мои увлечения сильно расходились с мамиными представлениями о том, чем я должна заниматься, было много скандалов и разборок, но в целом все как-то решалось.
И когда я слышу рассказы знакомых о их детстве-подростковости-юности, у меня противоречивые чувства. С одной стороны, то что меня не били, я не убегала из дома, не залетела в четырнадцать и не устраивала пьяных дебошей - это, конечно, несомненно, плюс. С другой - я себя чувствую обделенной :-)
И ведь я даже в студенчестве ничего такого не делала! Единственный раз, когда я напилась во время учебы в универе - это когда мне приспичило понять, каково это - напиться, и я осознанно и очень организованно подошла к этому вопросу.
И в общем, у меня такое восприятие своей жизни, что как будто я и не жила вообще, ничего интересного.
Правда, потом я вспоминаю кучу других моментов, и думаю, что наверно все-таки что-то было. И вроде даже немало. Только почему все, что мне сейчас приходит в голову, связано с тем, как я не однажды имела шансы убиться. И вот это меня сейчас действительно смущает.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я опять соскучилась по людям, хочу гулять и пить чай, и болтать о разном.

Сегодня у нас расчудесная погода - тепло, солнце и не жарко. Сходила на рынок, купила всякой вкусной еды. Нагрузила полный рюкзак. Такой енот :)

Я начинаю справляться со своими планами, и даже заканчивать все запланированное.

Через полторы недели начинаются курсы, буду интенсивно учить всякое. И сейчас я этого уже не пугаюсь, я это предвкушаю. Хорошо-то как, не высказать.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я предыдущие полторы две-недели ударно занималась, а теперь что-то наступил отходняк. Все лениво и я медленная. Решила устроить себе настоящие выходные. Лежу, пью чай, слушаю музыку, и никакого программирования, если только душа сама не потребует.
Вчера вечером даже немного порисовала цветными карандашами. Карандаши кстати удобны как раз тем, что ими можно рисовать немного - хочешь час, хочешь 10 минут.
И. тоже заработался совсем, потом как-то не очень работалось и расстроился. Ходит со вчерашнего вечера как грустный котик. Вот такой:

Даже чай пить не хочет.
А я смотрю всякие семена на озоне, и понимаю, что раз котика мне не дают завести, а что-то живое дома хочется (кроме И.), то все это похоже переключится на всякую зеленую фигню.
Кстати, из утащенных двух кусков какой-то зеленой штуки одна пустила хорошие корни. А вторая кажется собирается сдохнуть. Листик совершенно нагло утащенный из кафе сдохнуть пока не собирается, но и корни не пускает. А тополиная ветка почти сразу распустила листья (едва ли не на следующее утро). Впрочем, тополиные ветки никогда меня не подводили.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я таки сделала отдельную группу про БДСМ и всякое такое. Но ранние посты мне перекладывать лень, будет как есть.

У меня небольшие подвижки с работой. Пока ничего ясного и конкретного, но прогресс, хоть и небольшой, но есть.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня вечная тоска по дому.
Которого не было и неизвестно, будет ли.
И куда я прусь - я тоже не понимаю.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня сегодня день, который на фоне предыдущий еще чуть-чуть полнее стал. Мои дни теперь отъедаются, толстеют и пушатся :)
Во-первых, проснулась еще до 8 утра, а на улице уже светло! Это оказалось так круто, что и вставать было не так противно. Сбегала, сдала анализы, вернулась домой.
Куда делись еще полтора часа - не помню, какие-то слоняния по интернету и чай с И., который как раз проснулся и собирался на работу.
Потом пошла к ортодонту, весь визит занял минут пять - мне проверили, как сидит каппа, сказали, что все хорошо, и отпустили. Ура-ура, надеюсь теперь нескоро к ним вернусь.
Пока сидела ждала приема, мне захотелось кактус-жопу. Я такой видела, и именно в такой формулировке он мне запомнился. На яндекс-картинки показали что не всем это очевидно. Я искала такое:Что я искала и многое другое )
bandada_de_cuervos: (Default)
Я тут писала большой пост про маленькие итоги, но оказывается одной кнопкой можно безвозвратно все удалить. А писать снова мне лень.

Коротко: живу, мне еще чуть-чуть лучше, и я молодец.
bandada_de_cuervos: (Default)
День сегодня был хороший.
Не сказать, чтобы очень событийный (если оценивать как я привыкла), но если ориентироваться на последние месяцы - очень активный.
Нагуляла 7,5 километров. Пила вкусный кофе и ела божественный круассан. Очень приятно пообщалась. Купила себе тетрадей и ручку (я канцелярский маньяк). Прогулялась еще. Посидели с И., типа отпраздновали одно событий.
Потом решили зайти в чайный "только черного чаю купить для травяных смесей". Ага - в итоге 6 разных чаев и красивая пиала. Хочу большую зарплату и всю спускать на чайники, чай и пиалы.
Опробовали новый чай. Я его сначала рассыпала, а потом слишком много положила. Но вкус интересный.

Про работу много думаю. Кажется, у меня паника перед самой работой, не важно какой. Буду думать, что с этим делать.

Хочу на йогу к хорошему инструкторы.
И красивый коврик. Чтоб лапы совсем-совсем не скользили. Они дорогие, эх.
И телефон хочу. Мой чуть-чуть глючит (но часто), и это меня бесит. Но наверно еще полгода придется с ним.

И вот еще странность.
Я хочу на работу
а) потому что хочу деньги
б) потому что хочу дело. Вот действительно, мне хочется чего-нибудь трогать-копаться-думать.
Но при этом выходить на работу я не хочу! Че не так? :)

А, еще хочу то ли фитнесс-браслет, то ли SmartWatch. Но дешевые мне не нравятся, а дорогие дорогие.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я в растерянности.
Сегодня у меня было собеседование. Вчера я кажется изо все сил пыталась его саботировать. Сначала я никак не могла собраться в кучу и пробежаться по темам. Потом собралась (то ли в полдвенадцатого ночи, то ли в двенадцать). Приползла в комнату к И. с ноутом. Открыла первый попавшийся список вопросов для собеседований по джаве, поржала.
Много про сегодня )
bandada_de_cuervos: (Default)
Я сегодня проспала все что можно. Под одеялом было уютно и хорошо. В 12 проснулась сама, съела персик и банан и залегла обратно - в час-два должен был звенеть будильник. В итоге проснулась в четыре с лишним.
Из под одеяла вылезать по-прежнему не хочется. Пишу И. - "Свари кофе плиз" (он кофе обалденно вкусно варит, и если он дома, я прошу его. А я у нас за чайные дела обычно). Пишу в WhatsApp, в контакт, в скайп. Слышу шаги в коридоре - "Мяу!.. Свари кофе пожалуйста!"
Заходит, ворчит.
- Пока ты меня засыпала сообщениями, могла бы уже и сама встать...
- Вот видишь, как мне нужен твой кофе!
Лежу в полудреме дальше. Заходит с кружкой и сливками, ставит на стол, двигает стул к моей кровати.
- И., я тебя обожаю!
Сурово, нахмуренно:
- Не сметь меня обожать!
- И., я тебя ненавижу!
Довольно и благосклонно:
- То-то же!...
Вот жеж человеку нравится делать вид, что он злой суровый бородатый мизантроп.

Я на него кстати вчера обиделась почти смертельно. Легла спать часа в три ночи, не могла уснуть. Пока лежала, придумала решение для задачки, которую решала для тестового задания. Я отправила решение, оно было вроде неплохое, логичное и красивое, но на следующий день мне написали. что оно неоптимальное и имеет квадратичную сложность. И это в голове у меня застряло, и вылезло вчера в 4 утра. К полпятому лежа в постели и представляя в голове массив придумала алгоритм, который требует одного прохода по массиву, то есть срабатывает за линейное время. Пошла к И., рассказываю решение, щурясь от света. А он мне на это - "Я щас думать не буду, если начну думать, то не усну". А я тоже не усну, пока до конца не пойму! Уууу, злодей!
Но сегодня утром пришел и сказал, что у меня можно обойтись без лишней переменной. Но эту идею я пока не додумала.

А вот еще Художник. Я вчера не выдержала, и кинула ему картиночку, вот эту:

- Привет! В лес хочешь? Или в гости?)))
- Привет! Хочу! Лес - это суперкруто!!
- Там же мокро и холодно))) но можно заорганизовать на следующей неделе
- Но там же... Лес! Я же дикая тварь из дикого леса, у меня тоска по дому)))
- Дикий лес — это отсюда часа три езды))) как минимум
- Но на самом деле подойдет и не совсем дикий) А в гости я тоже хочу, но пока я только -только проснулась...
- Ну я пока не понимаю, что у меня сегодня со временем, спишемся ещё)))
- Ок. Тогда можно и из-под одеяла не вылезать)))
- Жулик
- Пододеяльник! Это моя естественная среда обитания.
- Пододеяльник жуликоватый перепончатоухий, среда обитания — дикий лес, но непременно под одеялом.
- :)))
- Шu. He guy guy flike muüuujuuuh muüuujuuuh I am
- Бредит бедняга... Это что за помесь английского с эстонским?
- Сорри. Уснула с телефоном в лапе Блин. Вот чего я не встала в два? ((
bandada_de_cuervos: (Default)
Попрощалась с человеком, в которого когда-то была влюблена. Потом я уехала, начала встречаться с другим человеком, как-то зимой он мне написал, у меня была безумная реакция на это и всякие страдания-метания. В итоге я попросила его мне не писать, что он по-честному и сделал.
Мы лет 6-7 не общались совсем никак, этой зимой я ему написала, несколько раз разговаривали. Благодаря этим разговорам я для себя закрыла несколько важных тем. А сегодня он попросил меня больше ему не писать - сказал, что ему недоверяет жена, что у нее на это есть причины и не хочет все усложнять.
И это было как... Не знаю, как описать. Я с таким чувством переезжаю с одной съемной квартиры на другую. Вроде так приехал-обжился, были какие-то моменты - разные, было уютно, временами холодно, временами прекрасно восторженно. А потом стоишь посреди квартиры, в одном углу два мешка мусора, в другом - вещи, которые тебе не нужны и нужно их отдать тем, кому нужнее, что-то отправлено в будущее, что-то тщательно упаковано - только взять в руки и идти. И ты проверяешь, что везде все выключено, вещи не забыты и везде порядок. Потом выходишь последний раз на балкон, оглядываешь двор. Закрываешь форточки и двери. Выходишь из дома и не оглядываешься. Или оглядываешься - это не важно.
Просто эти стены - уже прошлое. Плотные такие воспоминания всех настроений. А впереди - что-то еще будет. И это хорошо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Офигеть, мне круто. Впервые за полтора года додумалась поставить ноут на подоконнике и сесть рядом на стул. Выключила свет, теперь смотрю то в монитор, то на шпиль Петропавловки.
Я без работы по большому счету с середины августа. Был один месяц в октябре-ноябре, но я даже толком въехать не успела в работу, так что можно сказать, что не считово. Хотя кажется этот месяц обеспечил мне второй серьезный срыв. Первый случился когда я в августе уволилась с предыдущей работы, а через неделю рассталась с Р.
И вот сейчас во мне живут три мысли.
1) Трудности с поиском работы - типичные абсолютно в моей ситуации. (Появилась где-то в декабре-январе)
А следующие две - только сейчас:
2) Мне нужны были эти полгода, потому что мне реально было очень плохо.
3) Сейчас я наконец-то в силах искать работу. Медленно, тщательно, внимательно. Осознавая, что бляпиздец-деньги-нужны-срочно, но сознательно себя сдерживая, чтобы найти подходящее место, чтобы не случился третий срыв.
При этом, я понимаю, что мне очень повезло - у меня есть И., которые очень меня поддерживает и обеспечивает мне львиную доли спокойствия - это очень разнопланово (и морально, и материально, и разговорами-натаскиванием-подготовкой к собеседованиям). И родители мне последние три месяца шлют денег и особо не торопят (и даже мама молчит со своими идеями "Возвращайся домой", хотя ей это наверняка очень непросто). А еще есть психиатр, который выписывает таблетки и контролирует состояние, и психотерапевт, от которой я получая поддержку и благодаря которой меньше впадаю в панику и всякие дурацкие и вредные состояния. И кстати как раз она очень настаивает на вдумчивом поиске работы и поддерживает в том, что происходит.
И в последнее время я менее трагично-истерично воспринимаю происходящее. Восприятие сменилось с безнадежного на вполне спокойное. Пару месяцев назад обострение проблем с челюстью я воспринимала как "Господи, снова эта хрень, это никогда не кончиться, это со мной навсегда, я не знаю как это лечить, дайте мне сдохнуть". Вчерашнее выдергивания зуба и все последствия (хотя это больнее того раз) воспринимается примерно так: "Ок, у меня есть проблема, мне сделали самое необходимое, надо сделать то и то, мне сейчас хреново, но это пройдет". И вот эта смена восприятия - самое клевое, что со мной случалось за последнее время.
Кстати, отношение к поиску работы тоже изменилось. То есть я конечно срываюсь в первые моменты и переживая, но оно проходит довольно быстро и сменяется на конструктивное обдумывания плана действий.
bandada_de_cuervos: (Default)
Еееее! Мне залечили зубы,и это не было больно. Ну только челюсть затекла.
Даже по деньгам вышло терпимо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я время от времени веду бумажный дневник. На днях мне взбрело в голову учиться писать левой рукой, так с 6 февраля я исписала 37 страниц левой рукой - кажется, больше, чем в этой же тетради за предыдущие полгода.
И такое чувство сосредоточения в процессе. А зачем мне это надо - хз. Просто так :)
И кстати почти все за последние дни писала левой. Интересные ощущения.

А еще мне надо собраться с силами и вычистить дом, чтобы не стремно было позвать в гости людей, если захочется.

Но сейчас я спать, ибо рубит, а завтра к стоматологу, а я боюсь-боюсь. Но надо, иначе больно (вчера кусок зуба отломался, и теперь мгновенная реакция на холод, горячее и прикосновение к месту отлома).
bandada_de_cuervos: (Default)
Я проспала снова, И. ушел, я несколько раз переводила будильник. Лежу полусонная. В смысле сонная, но глаза открыты, дверь в коридор вижу. Слышу, что в коридоре кто-то ходит, точнее сначала звук открывающейся двери, потом звуки будто кто-то слегка ходит или раздевается, не громко, но отчетливо. И. в такое время не возвращается, и он громко ходит и говорит обычно что пришел.
В состоянии полусна реакция замереть и сделать вид что меня здесь нет (у меня кстати самый распространенный сюжет кошмаров - что в дом кто-то лезет). Лежу, слушаю. Звуки продолжаются.
Понимаю что меня глючит, что никого нет, что сейчас самое разумное - пошевелиться, посмотреть в коридор, убедиться что нет и успокоиться. Решаюсь посмотреть, пытаюсь резко сесть на кровати и не могу. Просто не могу подняться. Тело не слушается вообще. 3-4 попытки сделала и никак.
Попыталась дышать животом, рот не открывается чтобы выдохнуть. Вспомнила что есть такая хрень сонный паралич. Подумала ёёё. Через несколько вдохов пришла в себя.
В коридоре конечно никого, глючить перестало.
Но страшно пиздец.
Первые полчаса докапывалась до всех, не могла прийти в себя. Потом ничего, даже интересно стало.
bandada_de_cuervos: (Default)
Потратила нифига не лишние пятьсот рублей, зато теперь у меня есть "Антология фантастической литературы" Борхеса - просто чудо что за сборник, судя по первым 5-7 рассказам.
Сил по прежнему нифига, организм усиленно пытается сдохнуть, обострилась хроническая болячка. В борьбе между немытой посудой и одеялом побеждает одеяло. И. уже намекает что я могла бы мыть посуду. А я не могу...
Вчера закупили чаю, несколько разным. Из них два пуэа мне уже не нравятся, хотя на нюх были хорошо. Зато габа хорошо пошел. Остальные пока лежат неопробованные. Дзинь Хао Дян Хун, он же Золотой пух - не было, увы.
Мне один человек на днях сказал, что для поиска призвания стоит попробовтаь неделю ничего не делать. К чему потянет - то и есть призвание. Похоже, мое - спать и читать книжки, и чай пить. А еще - скачивать книжки и выискивать бумажные варианты. Вот от антологии Борхеса особый кайф в том, что не в магазине нашла/заказала, а с рук купила. Это же почти охота!
bandada_de_cuervos: (Default)
Психиатры хорошие люди. Мне вот вчера про работу думать запретили. И про учебу. Могу бездельничать и честно говорить, что мне врач так велел.
Поэтому поводу я снова наспала 13 часов, поела, почитала, посмотрела сериал (мне нынче серия попалась где субтитры слегка запаздывают, а настраивать было лень - так вот я слышу что говорят и иногда первожу. вау!) поиграла на гитаре и вообще скоро пойду учиться заваривать чай. А то столько лет пью, а как надо - не знаю. Хотя может и так все правильно получалось?

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios