bandada_de_cuervos: (Default)
Была сегодня у терапевта.
Помимо прочего, говорили о депрессии и прогрессе.
Она сказала, что у меня очень хорошая ситуация с препаратами - со второго раза мне подобрали лекарство, которое дает хороший результат без особых побочных эффектов. И что мне очень повезло в этом плане - некоторые пробуют много всего и оно либо не помогает, либо проходит много времени, прежде чем найдется нужное. Я об этом как-то не задумывалась, а сейчас понимаю, что да, мне повезло.
И второй момент: когда на прошлой неделе мне стало плохо, я не сразу, но все-таки в какой-то момент поняла, что мое "плохо" - это состояние организма, а не я. Да, болею, да, состояние фу, но это не вся моя жизнь.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня в голове вот почти только что сложились в одну систему несколько разных вещей: проблемы в обучении, отношение к деятельности и мой мазохизм.
Это офигенно ощущать и понимать.
Теперь буду думать, как это решать.

АПД.
А в теле это ощущается, как будто было-было напряжение, а теперь ушло.
bandada_de_cuervos: (Default)
Сижу сейчас и вспоминаю детство. И подростковость. И разные теплые моменты.
И почти не нахожу этой теплоты дома или в родителях (того времени). С какого-то момента - вообще.
И хорошо, что эти все моменты были - я ими жила.
Но как-то бесконечно грустно, что все вот так с родителями и что это уже бесповоротно.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я кажется снова зациклилась на одной идее и снова пытаюсь жизнь вокруг работы построить. Собственно, эта та самая причина, по которой в августе у меня случился срыв: выпили две опоры и - все.
Не делать так, не делать так, не делать так...
bandada_de_cuervos: (Default)
Кажется, от [livejournal.com profile] thirtytwogods какое-то время назад видела фразу про то, как проходит депрессия: сначала постепенно, а потом внезапно. К сожалению, не помню дословно.
Я не так давно писала пост http://seraya-vorona.livejournal.com/135702.html - про то, как все было. Так вот, он не закончен.
Я не могла понять и представить себе, как оно может быть "внезапно". То есть я чувствовала постепенные изменения, и понимала, что, наверно, скоро все выйдет на какой-то уровень.
А дня три-четыре назад случилось то самое "внезапно".
Я хорошо себя чувствую.
Я резко стала меньше спать, но при этом высыпаться.
Я резко смогла начать работать.
И да, пожалуй, это лучшее, что со мной случалось после переезда в Питер.
bandada_de_cuervos: (Default)
- Простите, у меня глупый вопрос. Фраза "да ты молодая девчонка, какая у тебя может быть депрессия, зачем тебе антидепрессанты?" от врача-терапевта - это она идиотка или я слишком сильно воспринимаю?
- Она - идиотка!

Мой психотерапевт - няша. А терапевт в платной клиники, куда я сегодня пошла со своей 13-дневной температурой говорила про то, что депрессии у меня быть не может, антидепрессанты мне не нужны, "надо самой выкарабкиваться", "антидепрессанты прекращать, раз стало легче", что антидепрессанты могут давать температуру. Выписала направления на кучу анализов, которые суммарно стоят подозреваю тыщ 10, и отправила с фразой "ничего смертельного ведь, что ты хочешь делать?".

Мир спасает только то, что у меня нет ядерных ракет.
На самом деле нет.
Идиотов и имбецилов спасает только то, что я чту УК РФ. А то уже завела бы циркулярную пилу.
bandada_de_cuervos: (Default)
Про антидепрессанты. Или нет.
Сегодня второй раз заметила эффект, который появился именно с таблетками (или хз, может следствие психотерапии). Но это именно не мое, что было раньше, пропало с депрессией, а сейчас возвращает, а не-мое, которое мне обычно было несвойственно, а сейчас откуда-то взялось.
В первый раз отследила когда делала тестовое задание - там где 1,5 часа, 4 задания. Пока я делала третье, время вышло, отправить не успела. Задумалась на несколько сегодня - начать реветь, или собраться, доделать задание и отправить на почту. Выбрала второе. (Правда через полчаса все равно рыдала И. о том, что я идиот и ни на что не гожусь)
Второй раз сегодня. Одни отказали, других еще ждать и ждать, неизвестно с каким результатом. Новые либо отказывают, либо молчат - в общем, не ах ситуация. И обычно я в таких ситуациях начинаю паниковать и истерить на тему все-плохо-мы-все-умрем. А сейчас я в себе отслеживаю желание жаловаться и "на ручки", но параллельно просто думаю план, что делать дальше.
В общем, стандартные реакции на стресс никуда не делись, потребности тоже остались. Но я могу их немного отложить, разумно сделать все, что можно сделать на данный момент, а потом уже идти и сбрасывать напряжение, просить кого-нибудь меня обнять или сдуру съедать все сладкое.
bandada_de_cuervos: (Default)
Офигеть, мне круто. Впервые за полтора года додумалась поставить ноут на подоконнике и сесть рядом на стул. Выключила свет, теперь смотрю то в монитор, то на шпиль Петропавловки.
Я без работы по большому счету с середины августа. Был один месяц в октябре-ноябре, но я даже толком въехать не успела в работу, так что можно сказать, что не считово. Хотя кажется этот месяц обеспечил мне второй серьезный срыв. Первый случился когда я в августе уволилась с предыдущей работы, а через неделю рассталась с Р.
И вот сейчас во мне живут три мысли.
1) Трудности с поиском работы - типичные абсолютно в моей ситуации. (Появилась где-то в декабре-январе)
А следующие две - только сейчас:
2) Мне нужны были эти полгода, потому что мне реально было очень плохо.
3) Сейчас я наконец-то в силах искать работу. Медленно, тщательно, внимательно. Осознавая, что бляпиздец-деньги-нужны-срочно, но сознательно себя сдерживая, чтобы найти подходящее место, чтобы не случился третий срыв.
При этом, я понимаю, что мне очень повезло - у меня есть И., которые очень меня поддерживает и обеспечивает мне львиную доли спокойствия - это очень разнопланово (и морально, и материально, и разговорами-натаскиванием-подготовкой к собеседованиям). И родители мне последние три месяца шлют денег и особо не торопят (и даже мама молчит со своими идеями "Возвращайся домой", хотя ей это наверняка очень непросто). А еще есть психиатр, который выписывает таблетки и контролирует состояние, и психотерапевт, от которой я получая поддержку и благодаря которой меньше впадаю в панику и всякие дурацкие и вредные состояния. И кстати как раз она очень настаивает на вдумчивом поиске работы и поддерживает в том, что происходит.
И в последнее время я менее трагично-истерично воспринимаю происходящее. Восприятие сменилось с безнадежного на вполне спокойное. Пару месяцев назад обострение проблем с челюстью я воспринимала как "Господи, снова эта хрень, это никогда не кончиться, это со мной навсегда, я не знаю как это лечить, дайте мне сдохнуть". Вчерашнее выдергивания зуба и все последствия (хотя это больнее того раз) воспринимается примерно так: "Ок, у меня есть проблема, мне сделали самое необходимое, надо сделать то и то, мне сейчас хреново, но это пройдет". И вот эта смена восприятия - самое клевое, что со мной случалось за последнее время.
Кстати, отношение к поиску работы тоже изменилось. То есть я конечно срываюсь в первые моменты и переживая, но оно проходит довольно быстро и сменяется на конструктивное обдумывания плана действий.
bandada_de_cuervos: (Default)
Интересно, можно ли человеку предъявить счет от психотерапевта?
Типа вот, вот столько сеансов было посвящено обсуждению того, того и этого. Извольте компенсировать.
К родителям это конечно не работает - они же и так растили, но вот к остальным...
Эх...
bandada_de_cuervos: (Default)
К теме предыдущего поста, касательно всяких текстов на тему "для того чтобы развиваться, нужно выйти из зоны комфорта, и тогда будет вам счастье, чай кофе плюшки печенюшки".
Мой терапевт на это сказала, что "для того чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в ней оказаться"
bandada_de_cuervos: (Default)
До меня дошла одна вещь.
Все мои страдания про призвание, деятельность, вдохновение, дело всей жизни и прочее - тупо от
а) нездоровья
б) недостаточного отдыха.
Я не могу чем-то заниматься, когда у меня болит лицо или ломит кости. У меня в этом смысле очень низкий болевой порог. И да, постоянная фоновая боль очень сказывается на психологическом состоянии (терапевт говорит мне это уже месяц, минимум, а до меня только сейчас дошло).
Второе - дело должно быть по душе, а у меня достаточно сил. Я ночами могу не спать когда мне интересно. А интересно мне становится недели через три безделья. А лучше пару месяцев, эх...
Поэтому теперь я буду ныть не про призвание, а про здоровье.
bandada_de_cuervos: (Default)
Психиатры хорошие люди. Мне вот вчера про работу думать запретили. И про учебу. Могу бездельничать и честно говорить, что мне врач так велел.
Поэтому поводу я снова наспала 13 часов, поела, почитала, посмотрела сериал (мне нынче серия попалась где субтитры слегка запаздывают, а настраивать было лень - так вот я слышу что говорят и иногда первожу. вау!) поиграла на гитаре и вообще скоро пойду учиться заваривать чай. А то столько лет пью, а как надо - не знаю. Хотя может и так все правильно получалось?
bandada_de_cuervos: (Default)
Вчера весь день было бодрое настроение, начиная с самых 5 утра.
Сегодня - проспала до трех, но в целом неплохо. Полубездельничала - ничего официально полезного не делала, но играла на гитаре и читала.
Зато всю прошлую неделю практически спала часов по 16 в сутки (больше просто не получалось), а остальное время ревела белугой и думала как бы не убиццо (не преувеличение, я всерьез обдумывала мысли о самоубийстве. Не собиралась, но обдумывала).
Завтра идти к психиатру. И что мне ей говорить, если неделю - пиздец, а два дня - ооо, я оказывается живой и можно на гитарке поиграть?
Самое дурацкое в этом всем - сразу чувствую себя симулянтом. А фигни уже натворила)
bandada_de_cuervos: (Default)
Я последнюю неделю от нежелания видеть весь этот мир спала часов по 16 в сутки. Минимум.
А теперь внезапно проснулась. 5 утра. Что делать? (Желание видеть мир не появилось)

Спросила И.:
- Что ты делаешь когда просыпаешься в пять утра?
- программирую.
Ну блин. И не придерешься.

Вчера у психотерапевта выявили одну вещь во мне которую она считает вредной, а я абсолютно нормальной. Это мысль "Все люди должны чем-то заниматься", ну и дополнение "а если ничем не занимается - о чем с ними говорить?". Она считает что не обязательно так. А я не могу понять - как иначе?

bandada_de_cuervos: (Default)
Была у психотерапевта.
Мне очень настойчиво предлагали увольняться. Что я наверно и сделаю.
Просто боюсь если останусь - свихнусь.

что же со мной не так?!
bandada_de_cuervos: (Default)
Разговаривали с психологом сегодня о том, как по идее работает психотерапия. Интересно.
Странно, почему-то до сих пор мне было не до того.
А сейчас - как будто бы немного отпустило. Надолго ли?
bandada_de_cuervos: (Default)
Ходила сегодня к психологу. Как-то разговор зашел про школу и всякое сопутствующее.
- Меня мама вечно пыталась запихнуть в художку.
- Почему?
- Ну, у нее была давняя мечта, а сама она так и не пошла в детстве...
- Понятно, но через старшую это реализовала, отстань уже от младшей!
- Ну, вот так. Зато в музыкалку не пускала и шантажировала художкой..
- Почему?
- Не знаю почему, не могу понять. И из-за ролевиков скандалы были
- Но почему? *очень удивленный взгляд*
- Я сама не понимаю. А еще акробатика, и не дала закончить школу экстерном...
- А это почему? *снова сильно-сильно удивлена*
- Потому что считала что я буду заниматься не тем. И не так, и время не на то потрачу. А перевестись я сама не смогла, я заканчивала ту же школу, где она работала
- Ааа! Так она учитель! Мама-учитель. Ну, все ясно!

Кстати, кажется сегодня был первый раз, когда я на сеансе не ревела в три ручья, а только немного глаза на мокром месте. Правда, потела и страшно дрожала.

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios