bandada_de_cuervos: (Default)
"Ты слишком грузишься обо всем этом, проще надо относится"

"Ууу, начиталась про всякое... "эндогенная депрессия, серотонин"... я вот про такое не знал, видимо у меня и не было никакой депрессии"

"Надо тебе спортом заняться, чтобы все это из организма выгнать"

- ну не может же быть ни с того ни с сего, должна же быть какая-та причина этого состояния?
- вообще-то оно у меня уже седьмой год
- да что у тебя седьмой год?

Блять, ничего, только месяцами не прекращающаяся тревожность, бессонные ночи мордой в подушку, начинающийся алкоголизм просто чтобы уснуть и мысли "а я ведь понимаю людей, которые решили себя убить".

"Тебе просто надо чем-то заняться. Ты хоть на природу выбиралась? Вот когда последний раз?"
bandada_de_cuervos: (Default)
Сижу сейчас и вспоминаю детство. И подростковость. И разные теплые моменты.
И почти не нахожу этой теплоты дома или в родителях (того времени). С какого-то момента - вообще.
И хорошо, что эти все моменты были - я ими жила.
Но как-то бесконечно грустно, что все вот так с родителями и что это уже бесповоротно.
bandada_de_cuervos: (Default)
Ррррр.
Поговорили с сестрой на тему родителей, мне снова свело спину.
bandada_de_cuervos: (Default)
Очередная хрень до меня дошла.
Что говорить человеку "Взрослая кобыла, а посуду помыть не может" или "Корова такая, весь день лежишь с книжкой нихрена матери не помогаешь" -
а) не лучший способ попросить помощи
б) вообще говоря ненормально и оскорбительно
в) тупо злоуподребление властью.
Самое милое конечно - ожидать человеческого отношения после этого. Да, я злопамятная.
Такие вещи обнаруживать - как выдергивать из себя еловые иголки.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я дофига обижена на родителей за разные вещи. И тема отношений с родителями для меня довольна-таки тяжелая. Но я понимаю, что они местами ужас-ужас, но не целиком :)
В частности, для меня абсолютная дикость даже мысль о том что детей (да и вообще людей) можно/нужно/допустимо бить. Мне сегодня подруга спокойно говорила, что "нет, не били конечно, но лупили". Я, честно говоря, особой разницы между "били" и "лупили" не замечаю.
Второй момент - на меня практически не наезжали по поводу учебу. Не ругали за двойки-тройки, не проверяли, сделано ли домашнее задание (только когда я сама просила посмотреть, как сделано), я не боялась родительских собраний. Что характерно, училась я лучше среднего (я вообще думаю есть корреляция между "ебут мозг" и "успеваемость", а вот что от чего зависит - уже сомневаюсь). Правда, был шантаж между учебой и ништяками, но не особо много. И вопрос: "И что, на тебя не орали из-за мелкой помарки, не рвали тетрадь и не заставляли все переписывать?" вызывает у меня недоумение. А у человека это всерьез.

Есть правда мои привычки, которые мне не нравятся, связанные с учебой и силоприложением, но они связаны не с еблей мозга за успеваемость.
bandada_de_cuervos: (Default)


Успокаиваюсь музыкой.
Снова позвонила мама. Снова проехались на тему того, что я редко звоню. Снова мне хочется сбежать в чужой город и оборвать нафиг все контакты. Желательно чтобы город был в каком-нибудь другом мире.
Причем наехал папа, который за последние три года звонил мне раза четыре - с днем рождения поздравить и когда с компом проблемы.
И я уже искренне не понимаю какого хрена. Со мной ведь не суперсложно общаться: в том смысле что по мне всегда было видно что если на меня давить - убегу подальше и ничего никому не скажу, если наезжать - начну в ответ кусаться. Но вместо того, чтобы оставить в покое - давят и наезжают.
А я сразу завожусь и не могу спокойно реагировать.

Пойду перечитывать "Токсичных родителей" на тему техники не-защиты.
bandada_de_cuervos: (Default)
Кошмар моего детства - слово "нечего". Это такой конечный мамин аргумент, после которого спорить было бесполезно.
- Мама, я хочу неведомую чупакабра, давай заведем.
- Нет!
- Почему?
- Нечего!

Это к чему мне вспомнилось. Вчера разговаривала с мамой, зашел разговор о тете.
- Она бабуле сказала, что бросает английский, не будет больше ходить, устала. Ну наконец-то, слава Богу!
- А че слава Богу-то?
- Ну а че? Нечего, пусть дома сидит и занимается!

Бля. Бляяяя!
bandada_de_cuervos: (Default)
Ходила сегодня к психологу. Как-то разговор зашел про школу и всякое сопутствующее.
- Меня мама вечно пыталась запихнуть в художку.
- Почему?
- Ну, у нее была давняя мечта, а сама она так и не пошла в детстве...
- Понятно, но через старшую это реализовала, отстань уже от младшей!
- Ну, вот так. Зато в музыкалку не пускала и шантажировала художкой..
- Почему?
- Не знаю почему, не могу понять. И из-за ролевиков скандалы были
- Но почему? *очень удивленный взгляд*
- Я сама не понимаю. А еще акробатика, и не дала закончить школу экстерном...
- А это почему? *снова сильно-сильно удивлена*
- Потому что считала что я буду заниматься не тем. И не так, и время не на то потрачу. А перевестись я сама не смогла, я заканчивала ту же школу, где она работала
- Ааа! Так она учитель! Мама-учитель. Ну, все ясно!

Кстати, кажется сегодня был первый раз, когда я на сеансе не ревела в три ручья, а только немного глаза на мокром месте. Правда, потела и страшно дрожала.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я прихожу в себя потихоньку. В воскресенье вечером проводила маму, и с тех пор становлюсь все более спокойной. Мне этот ее приезд дался очень тяжело. Обсуждали с психотерапевтом одну из моих явных проблем. Теперь хожу и думаю эту мысль.

В моих отношениях со всяким там БДСМом что-то поломалось. Меня эпизодически тянет на это, но потом начинает ломать. Почему - не знаю. Что-то изменилось во мне относительно принятия решений. Я стала наверно более самостоятельной, и чуть смелее, и мне это в целом очень нравится, но при этом цепляется секс и подчинение, а мне не хочется это потерять, потому что мне в этом было хорошо. Во что это перейдет - не знаю. Будем смотреть. Р. я очень благодарна, когда увидел что меня в очередной раз колбасит, сказал задвинуть подальше всю эту тему и жить как живется, смотреть как будет лучше (а я знаю что для него это очень-очень непросто).

Еще Р. сегодня порадовал внезапно, предложил кое-что сделать когда приедет. Но это я потом, по факту расскажу :)
bandada_de_cuervos: (Default)
Дико устала.
Мама захватывает все пространство, которое может захватить, вцепляется и не отпускает. Они пытается тискать меня, потому что ей так захотелось и не обращает внимание на то что меня это откровенно бесит (и я говорю об этом). В начале приезда она лезла руками мне в лицо убрать волосы.
Она готовит еду, которую я не просила, а потом начинаются разговоры "Ну а для кого я готовила?"
Спрашивает по два-три раза про одно и то же, или рассказывает столько же раз.
И самый кошмарный вопрос "А что мы будем делать?", или "А куда мы пойдем завтра?". При этом мои фразы о том, что я, вообще-то, работаю и устаю, проходят мимо. Что у меня состояние хрен пойми какое, и я более или менее адекватно исключительно благодаря таблеткам - не учитывается. На то что я не хочу завтра переться смотреть развод мостов ночью (а встаю я в семь утра сейчас) - обижается.
Я дико, бешено задолбалась.
Хочу понедельник. И следующие выходные, наконец-то спокойно отдохнуть.
Ах, да. Вечер мне тоже не принадлежит. "А давайте посмотрим какой-нибудь фильм хороший". Ыыыы. Сегодняшний вечер и еще три дня.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня сейчас в гостях мама, и у меня восприятие этого факта находится где-то на уровне "Страз и ужас". Ну я, конечно, стараюсь не показывать этого, но получается, честно говоря, не очень.
Во-первых, вот это "для меня всегда ты будешь маленькой девочкой" - это не произносится, но она действует так. То есть может лезть ко мне в лицо, чтобы убрать волосы (сказать - не, не наш путь), может предлагать мне по очереди всю еду которая лежит на столе (я ее вижу и за шесть лет что живу отдельно с голоду не померла), по очереди предлагать взять с собой на работу того, того, и этого (Рррр, ну просто Рррр!). Я понимаю, что это ее забота такая, но куда мне от этой заботы спрятаться?
Во-вторых, вчера она сказала очередную фразу на которую я взорвалась и написала что думаю по поводу детства и разного оттуда. И не только из детства. Там было много, про что мне очень больно вспоминать, но никуда из головы оно не уходит. И реакция на это была очень странная. "Что ж ты раньше не говорила?", "Прости, я не знала что ты так это воспринимаешь" (Как может восьмилетний ребенок воспринимать фразу "Мою любовь ты потеряла"?), "Глупенькая ты моя" (повторено раз 30), "Надо же прощать людей, нельзя в себе все это держать" (да ладно?), "Надо отращивать кожу потолще".
В общем, ощущения двойственные. С одной стороны, меня прорвало, и я все это выплеснула, что не могла сказать много лет. С другой - чувство, что ничего, ничего, совсем ничего не поменялось. И что теперь я не могу заново заговорить об этом - окажусь злопамятной сукой, и "все никак не успокоюсь", и при этом для меня лично ничего не изменилось.
И я абсолютно не понимаю как себя вести. Видимо только "как раньше", и поменьше провоцировать скандалы (они со старшей сестрой постоянно ругаются, а у меня от этого голова болит, поэтому открытый конфликт мне не нужен).
Но чувство, будто я собрала силы чтобы докричаться и донести что чувствую, а меня.. как будто в каком-то карате - провели удар мимо, и вроде мне вреда нет, а вроде и сил тоже не осталось.
bandada_de_cuervos: (Default)
Почему я побаивалась приезда мамы.
Пришла от психотерапевта. Мама спрашивает как дела и что сказали. Рассказываю, кратко, что да как.
- Надо было мне с тобой сходить, я бы все подробно узнала!
Seriously?!
bandada_de_cuervos: (Default)
Я сейчас в Москве тайком от мамы.
Приходится договариваься с другом, чтобы прикрыл если что, и что именно говорить кому. Официально я в Питере...
Все это конечно напрягает.

Но иначе пришлось бы выслушивать наезды на меня что я не говорю где я, с кем, как зовут, сколько получает и где работают его родители.

Кажется, первый вариант дешевле. Но неприятно.

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:53 am
Powered by Dreamwidth Studios