bandada_de_cuervos: (Default)
В детстве я мечтала о своей комнате. Какой-нибудь, любой, но своей.
Я хотела поставить шкаф посреди комнаты, чтобы отгородиться от сестры (мама не дала, окно в комнате одно и тогда часть комнаты осталась бы без света совсем).
Я просила освободить кладовку (метр на два с половиной) и поселиться там. Послали, конечно.
Я хотела по дворе вырыть подполье (Сложно рыть подполье, когда тебе шесть лет и один пластмассовый совочек).

Поэтому когда лет в десять я смотрела первый фильм про Гарри Поттера, где у него был собственный чулан под лестницей, я не могла ему сочувствовать вот совсем. Про все остальное - да, но "бедный мальчик, живет в чулане под лестницей" - пф.
bandada_de_cuervos: (Default)
Мне совсем хреново.
Я не первый раз шла с работы до метро и чуть ли не в голос рыдала. А от метро до дома - совсем в голос. А в лифте так вообще.

По этому поводу я думаю уволится-таки к чертям собачим. Точнее - найти более подходящую работу. Учитывая отсутствия опыта почти полностью, будет непросто.

По этому поводу пошла с жалобным лицом к И. и спросила, могу ли я жить у него и не платить за квартиру. И. - святой человек.

Завтра возьмусь за поиски работы. Направление - либо что-то из биоинформатики (вряд ли найду, этого мало и область специфичная, а знаний ноль), либо алгоритмы, машинное обучение, бигдата (тут хоть какая-то база есть, но увы оставляет желать лучшего). Попытаюсь уболтать кого-нибудь взять меня за немного денег.

P.S. Я вижу сообщения о комментариях, но отвечать не в состоянии. Все потом.
bandada_de_cuervos: (Default)
В продолжение этому посту.
Был еще один дом. Квартира, однокомнатная хрущевка. Я в ней прожила два года - четвертый и пятый курс универа. Мне до жути хотелось своего и уютного, и я как могла обустраивалась.
Во-первых, протравила клопов. Не сразу. Сначала я переехала, и поскольку надо было сдавать сессию, распаковала только стол и стул. Было не до всего остального, поэтому жила в чудовищном бардаке и с клопами. Потом они мне в кошмарах снились.
Во-вторых, в этой квартире со мной периодически жил котик. Это такая прелестная вредная сволочь, которая с умильным видом в пять утра орала на весь дом. Я вставала в полусне, хватала за шкирку и тащила его под душ - этого хватало чтобы более или менее спокойно доспать. Еще у него была милая привычка приходить ко мне сразу после будильника и убаюкивающе урчать. Сколько раз я по этому по поводу прогуливала универ - не счесть.
В-третьих, половину времени что я жила на этой квартире я встречалась с мужчиной, за которого чуть было не вышла замуж. Здесь же истерила и страдала на тему того, что я испорченная, и все со мной не так, и что он даже выпороть меня без напоминаний не может. Бедняга, как же я его наверно заколебала. Но я искренне страдала)
Было и хорошее: мы накупили чайников и я обустроила балкон куском линолеума. Правда я не помню, чтобы мы с ним вдвоем видела на балконе, но точно мы туда выбирались с подругой, ликером куантро с тоником и сигаретами сенатор винтаж. Было свежо и, в целом, неплохо.
Кстати, на этой квартире был самый алкогольный мой период, и первый раз я там напилась до беспамятства - мне было интересно, каково это.
В эту квартиру ко мне дважды приезжал Р. - в сентябре (или октябре) и в декабре.
Последние мои воспоминания об этой квартире - вылазки в два часа ночи за тюльпанами с клумб.
bandada_de_cuervos: (Default)
В наушниках - Леонард Коэн, "A thousand kisses deep".
Рядом, справа от меня заваривается зеленый травянистый чай. Несвязно, малоразборчиво про дом и про прошлое )
bandada_de_cuervos: (Default)
Живу в режиме "дожить до понедельника". Следующего.
И очень стараюсь не забывать, что хорошо - было, что хорошо - вообще бывает, и что хорошо - должно вернуться. Но пока больше все-таки в настроении вот этого "дожить до".
А вообще, хочу денег, и побольше. Меня перестала устраивать моя ЗП, мне ее не хватает. А И. говорит, что через год работы можно пытаться увеличить раза в полтора. Но пока я в зависшем состоянии еще на ближайший месяц и искать особо чего-то не могу :(
Хочу еще в путешествие. Вот как определюсь с планами на ближайшее будущее, и если все-таки сменю работу - начну делать загран паспорт. Хочу куда-нибудь в Европу, а еще больше в Барселону.
А еще у нас на днях сменился преподаватель английского (временно), и я даже его понимаю. Такое очень странное ощущение. Не все конечно, но слышу! Слышу!
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня сейчас в гостях мама, и у меня восприятие этого факта находится где-то на уровне "Страз и ужас". Ну я, конечно, стараюсь не показывать этого, но получается, честно говоря, не очень.
Во-первых, вот это "для меня всегда ты будешь маленькой девочкой" - это не произносится, но она действует так. То есть может лезть ко мне в лицо, чтобы убрать волосы (сказать - не, не наш путь), может предлагать мне по очереди всю еду которая лежит на столе (я ее вижу и за шесть лет что живу отдельно с голоду не померла), по очереди предлагать взять с собой на работу того, того, и этого (Рррр, ну просто Рррр!). Я понимаю, что это ее забота такая, но куда мне от этой заботы спрятаться?
Во-вторых, вчера она сказала очередную фразу на которую я взорвалась и написала что думаю по поводу детства и разного оттуда. И не только из детства. Там было много, про что мне очень больно вспоминать, но никуда из головы оно не уходит. И реакция на это была очень странная. "Что ж ты раньше не говорила?", "Прости, я не знала что ты так это воспринимаешь" (Как может восьмилетний ребенок воспринимать фразу "Мою любовь ты потеряла"?), "Глупенькая ты моя" (повторено раз 30), "Надо же прощать людей, нельзя в себе все это держать" (да ладно?), "Надо отращивать кожу потолще".
В общем, ощущения двойственные. С одной стороны, меня прорвало, и я все это выплеснула, что не могла сказать много лет. С другой - чувство, что ничего, ничего, совсем ничего не поменялось. И что теперь я не могу заново заговорить об этом - окажусь злопамятной сукой, и "все никак не успокоюсь", и при этом для меня лично ничего не изменилось.
И я абсолютно не понимаю как себя вести. Видимо только "как раньше", и поменьше провоцировать скандалы (они со старшей сестрой постоянно ругаются, а у меня от этого голова болит, поэтому открытый конфликт мне не нужен).
Но чувство, будто я собрала силы чтобы докричаться и донести что чувствую, а меня.. как будто в каком-то карате - провели удар мимо, и вроде мне вреда нет, а вроде и сил тоже не осталось.
bandada_de_cuervos: (Default)
Я устала от гостей. Я вот с Р. хочу разговаривать вечерами, и засыпать с пробкой. А тут гости. Ррр.
А как подруга уедет - приедут еще гости и Ыыыы :(
и вот еще, я сегодня выпила последний раз таблетку - 1/8 от ранней дозы, и очень это ощущаю. Завтра буду звонить доктору и спрашивать что делать.
А на фоне этого хочется боли или скорее состояния сразу после - когда все закончилось и расслабление и радость что закончилось и выброс напряжения. А Р. приедет не скоро. И что-то я начала задумываться о других вариантах, но очень издалека и я параноик.
bandada_de_cuervos: (Default)
Определенно, отпуск - это хорошо. Есть наконец-то возможность спокойно позаниматься делами :)
Хотя вот этот подход "работа - это одно, а нормальные дела - совсем другой" мне совсем не нравится и надо его меня (у меня уже и план есть, я его сейчас двигаю).
На самом деле кроме своих нерабочих дел я успела и отдохнуть и погулять. Единственно, что меня сейчас напрягает - гости. Они хорошие, но как же мне не хватает совсем своего угла, чтобы никто-никто не лез. (И это при том, что сейчас у меня подруга гостит, которая очень в этом смысле не навязчивая. А вот скоро приедет мама и я этого боюсь немного).
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня есть такая особенность восприятия: могу одному человеку сказать какую-то вещь, могу другому то же самое сказать. Но если вдруг эти два человека вместе, то не могу. Это касается информации разной степени приватности и работает для любого количества людей. И любых вариаций.
Это я собственно к чему. Я тут пишу довольно много о себе. все это и еще больше обо мне знает Р. Недавно я ему скинула адрес этого ЖЖ с "официальным разрешение" читать.
Как это отразится на количестве и характере постов - пока не знаю. На всякий случай есть режим френдсонли, если совсем не пойдет дело :)
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня очень большая тяга к личному пространству, причем проявляется это очень во многом: и в желании иметь место, где никого нет, и время, когда меня никто не трогает, и очень параноидальное отношение к компьютеру (ну интимная же вещь!). До смешного доходит: меня выбешивает вопрос "А что за книжку читаешь?". То есть сижу я, читаю что-то, нахожусь в общем-то немного не здесь, и никого с собой не звала. А то - "Что за книжка?". Да не скажу! Мое! Не троньте! Дочитаю - расскажу. Если захочу.
Когда я жила в квартире одна, и гости были хорошо знакомые и не очень частые, я со всеми договорилась-приучила к своим порядкам. И черт знает сколько раз было, когда я подходила к человеку, изображая Шелдона, и говорила "Это мое место." Привыкли :) Не сработала эта фишка только с Р., когда он ко мне первый раз приехал. Не помню как именно получилось, но он освобождать мое место не стал, зато потом я сидела у него на коленях, так что не в обиде.
При этом я довольно быстро устаю от людей, и гости у меня водились не сказать чтобы часто. И чье-либо долгое присутствие у меня дома очень быстро начинает раздражать.
Тем интереснее то, что происходит сейчас. Я живу у друга, который по характеру и образу жизни похож на меня. Но он меня не раздражает нисколько, и я его кажется тоже. А вот после времени, проведенного с общим знакомым, который тут на недельку погостить и разговорчивее и общительнее нас, мы оба с облегчением выдыхаем.
Только бы мы и дальше не начали друг друга бесить :)

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 11:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios