bandada_de_cuervos: (Default)
Обсудили вчера мой личный баг, который, похоже, свойственен очень многим людям (обсуждали конкретную аудиторию курсов, но я и в других местах такое замечала).
Когда я ходила на курс лекций и в какой-то момент переставала понимать все_вообще, я решала, что это - моя проблема, и мне надо отдельно сесть самой и разобраться с этим. Особенно, если проблема из-за языка, или из-за того, что область совсем мне незнакомая. Поэтому я делала себе пометки "с чем надо разобраться" и слушала дальше, понимаю все меньше и все более унывая по этому поводу.
В этот же момент лектор смотрела на аудиторию, на всех сидящих людей, который смотрели на нее грустными непонимающими глазами, и пыталась понять, что не так. Спрашивала, понятно ли, просила задавать вопросы, и продолжала рассказывать дальше. И очень переживала, что вопросов нет, а люди все равно не понимают.
Я подозреваю, там было очень много таких же как я, которые не понимали ничего, но стеснялись спросить (я лично - не потому, что стыдно, а потому что это же моя проблема, зачем людей отвлекать?) . Такое было в двух группах.
В итоге получились расстроенные студенты и совсем опечаленный лектор. Было где-то 3 человека, которые спрашивали и интересовались, они и повлияли на то, что этот курс не прервался и был прочитан полностью.

В общем, это такая напоминалка: задавать вопросы - хорошо, от этого хорошо спрашивающему (он получит ответ), хорошо лектору (он получает обратную связь), хорошо всем остальным (кто тоже не понимает, но почему-то не спрашивает).

Напоминалка номер 2: люди не страшные, люди хорошие, гораздо чаще они действительно пытаюсь помочь и объяснить, а не убить тебя за лишний вопрос (в этом месте я универом пришибленная, а сейчас нахожусь в среде нормальных людей и перестаю шугаться).
bandada_de_cuervos: (Default)
Мне сегодня подумалось о двух моментах, связанных с опытом, но очень по-разному.
*
Первое - о знаниях.
Меня очень сдерживает в любом практически деле, что наверно все уже "сделано до нас”. Что перед тем, как за что-то браться, надо изучить кучу всего, кучу всего освоить, а уж потом можно попытаться что-то сделать. И нет смысла писать книгу, пока не знаешь что написано во всех остальных. Или пытаться написать картину, пока не владеешь в совершенстве техникой. Или - решать какую-то математическую проблему, пока не изучил все разделы математики.
С одной стороны, здравый смысл в этом есть - чуть-чуть. Надо, перед тем как за что-то взяться, посмотреть, что сделано уже и как это сделано, и не изобретать велосипед. С другой стороны, я понимаю, что у меня тут явны перекос: я не могу себе позволить что-то делать, пока не изучу все во всех деталях. Что, в общем-то, практически невозможно.
*
Второе - о пережитом.
У меня было вполне “благополучное” и “правильное” детство. Я не делала кучу глупых вещей - начиная с вилок в розетке и заканчивая наркотиками и например убеганием из дома. Нет, убежать мне хотелось, постоянно, лет с 7-8, а то и раньше, но даже тогда мне хватило мозгов, чтобы понять, что зимой в лесу я не выживу.
Ну и в целом все приторно-благополучно: школа без прогулов, я - девочка-тихая мышь-хорошистка, кружки рисования и домой не позже восьми. Даже в подростковом возрасте, когда мои увлечения сильно расходились с мамиными представлениями о том, чем я должна заниматься, было много скандалов и разборок, но в целом все как-то решалось.
И когда я слышу рассказы знакомых о их детстве-подростковости-юности, у меня противоречивые чувства. С одной стороны, то что меня не били, я не убегала из дома, не залетела в четырнадцать и не устраивала пьяных дебошей - это, конечно, несомненно, плюс. С другой - я себя чувствую обделенной :-)
И ведь я даже в студенчестве ничего такого не делала! Единственный раз, когда я напилась во время учебы в универе - это когда мне приспичило понять, каково это - напиться, и я осознанно и очень организованно подошла к этому вопросу.
И в общем, у меня такое восприятие своей жизни, что как будто я и не жила вообще, ничего интересного.
Правда, потом я вспоминаю кучу других моментов, и думаю, что наверно все-таки что-то было. И вроде даже немало. Только почему все, что мне сейчас приходит в голову, связано с тем, как я не однажды имела шансы убиться. И вот это меня сейчас действительно смущает.
bandada_de_cuervos: (Default)
Была сегодня у терапевта.
Помимо прочего, говорили о депрессии и прогрессе.
Она сказала, что у меня очень хорошая ситуация с препаратами - со второго раза мне подобрали лекарство, которое дает хороший результат без особых побочных эффектов. И что мне очень повезло в этом плане - некоторые пробуют много всего и оно либо не помогает, либо проходит много времени, прежде чем найдется нужное. Я об этом как-то не задумывалась, а сейчас понимаю, что да, мне повезло.
И второй момент: когда на прошлой неделе мне стало плохо, я не сразу, но все-таки в какой-то момент поняла, что мое "плохо" - это состояние организма, а не я. Да, болею, да, состояние фу, но это не вся моя жизнь.
bandada_de_cuervos: (Default)
Со всеми перепадами настроения и сменой состояния на этой недели еще раз, очень отчетливо чувствую:
- для того, чтобы хорошо себя ощущать, мне надо быть здоровой
- и для того, чтобы быть эффективной, мне надо быть здоровой.
И пока я в хорошем состоянии, я могу сделать довольно много, но все это пропадает, как только что-то становится не так.
Я сегодня проснулась рано, в хорошем состоянии и выспавшаяся (хотя спала немного - часов 6-7) и, кажется, за 5 часов, не напрягаясь, сделала больше, чем за первые три-четыре дня на этой неделе (когда спала часов по 12 и вставала с трудом). И это просто черт возьми ну как так.
Да, я тормоз, но до меня много лет это не доходило. А теперь вот каждый месяц обнаруживаю заново.
bandada_de_cuervos: (Default)
Когда у меня интереса нет - я тряпочка. НУ такая, из мяса, плюс литров 5-6 крови, лежу себе, никого не трогаю. Отстой это, если честно.
Когда интерес есть - это круто. Это просто уууу как круто, можно смотреть всякие штуки, крутить, вертеть - здорово.
А когда он зашкаливает, то я даже не знаю. До меня доходит, что интересного _слишком_много_ и я не успею покрутить все. И даже малую часть - с трудом. Бросаюсь смотреть все и сразу. Понимаю, что концентрация потеряна вообще. С трудом прекращаю все вообще и иду останавливаться. Как-то медленнее дышать, медленнее жить, медленнее ощущать. Чтобы потом вернуться, и суметь хоть ту малую часть все-таки рассмотреть.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня в голове вот почти только что сложились в одну систему несколько разных вещей: проблемы в обучении, отношение к деятельности и мой мазохизм.
Это офигенно ощущать и понимать.
Теперь буду думать, как это решать.

АПД.
А в теле это ощущается, как будто было-было напряжение, а теперь ушло.
bandada_de_cuervos: (Default)
У меня вечная тоска по дому.
Которого не было и неизвестно, будет ли.
И куда я прусь - я тоже не понимаю.
bandada_de_cuervos: (Default)
Очередная хрень до меня дошла.
Что говорить человеку "Взрослая кобыла, а посуду помыть не может" или "Корова такая, весь день лежишь с книжкой нихрена матери не помогаешь" -
а) не лучший способ попросить помощи
б) вообще говоря ненормально и оскорбительно
в) тупо злоуподребление властью.
Самое милое конечно - ожидать человеческого отношения после этого. Да, я злопамятная.
Такие вещи обнаруживать - как выдергивать из себя еловые иголки.
bandada_de_cuervos: (Default)
Про антидепрессанты. Или нет.
Сегодня второй раз заметила эффект, который появился именно с таблетками (или хз, может следствие психотерапии). Но это именно не мое, что было раньше, пропало с депрессией, а сейчас возвращает, а не-мое, которое мне обычно было несвойственно, а сейчас откуда-то взялось.
В первый раз отследила когда делала тестовое задание - там где 1,5 часа, 4 задания. Пока я делала третье, время вышло, отправить не успела. Задумалась на несколько сегодня - начать реветь, или собраться, доделать задание и отправить на почту. Выбрала второе. (Правда через полчаса все равно рыдала И. о том, что я идиот и ни на что не гожусь)
Второй раз сегодня. Одни отказали, других еще ждать и ждать, неизвестно с каким результатом. Новые либо отказывают, либо молчат - в общем, не ах ситуация. И обычно я в таких ситуациях начинаю паниковать и истерить на тему все-плохо-мы-все-умрем. А сейчас я в себе отслеживаю желание жаловаться и "на ручки", но параллельно просто думаю план, что делать дальше.
В общем, стандартные реакции на стресс никуда не делись, потребности тоже остались. Но я могу их немного отложить, разумно сделать все, что можно сделать на данный момент, а потом уже идти и сбрасывать напряжение, просить кого-нибудь меня обнять или сдуру съедать все сладкое.
bandada_de_cuervos: (Default)
Офигеть, мне круто. Впервые за полтора года додумалась поставить ноут на подоконнике и сесть рядом на стул. Выключила свет, теперь смотрю то в монитор, то на шпиль Петропавловки.
Я без работы по большому счету с середины августа. Был один месяц в октябре-ноябре, но я даже толком въехать не успела в работу, так что можно сказать, что не считово. Хотя кажется этот месяц обеспечил мне второй серьезный срыв. Первый случился когда я в августе уволилась с предыдущей работы, а через неделю рассталась с Р.
И вот сейчас во мне живут три мысли.
1) Трудности с поиском работы - типичные абсолютно в моей ситуации. (Появилась где-то в декабре-январе)
А следующие две - только сейчас:
2) Мне нужны были эти полгода, потому что мне реально было очень плохо.
3) Сейчас я наконец-то в силах искать работу. Медленно, тщательно, внимательно. Осознавая, что бляпиздец-деньги-нужны-срочно, но сознательно себя сдерживая, чтобы найти подходящее место, чтобы не случился третий срыв.
При этом, я понимаю, что мне очень повезло - у меня есть И., которые очень меня поддерживает и обеспечивает мне львиную доли спокойствия - это очень разнопланово (и морально, и материально, и разговорами-натаскиванием-подготовкой к собеседованиям). И родители мне последние три месяца шлют денег и особо не торопят (и даже мама молчит со своими идеями "Возвращайся домой", хотя ей это наверняка очень непросто). А еще есть психиатр, который выписывает таблетки и контролирует состояние, и психотерапевт, от которой я получая поддержку и благодаря которой меньше впадаю в панику и всякие дурацкие и вредные состояния. И кстати как раз она очень настаивает на вдумчивом поиске работы и поддерживает в том, что происходит.
И в последнее время я менее трагично-истерично воспринимаю происходящее. Восприятие сменилось с безнадежного на вполне спокойное. Пару месяцев назад обострение проблем с челюстью я воспринимала как "Господи, снова эта хрень, это никогда не кончиться, это со мной навсегда, я не знаю как это лечить, дайте мне сдохнуть". Вчерашнее выдергивания зуба и все последствия (хотя это больнее того раз) воспринимается примерно так: "Ок, у меня есть проблема, мне сделали самое необходимое, надо сделать то и то, мне сейчас хреново, но это пройдет". И вот эта смена восприятия - самое клевое, что со мной случалось за последнее время.
Кстати, отношение к поиску работы тоже изменилось. То есть я конечно срываюсь в первые моменты и переживая, но оно проходит довольно быстро и сменяется на конструктивное обдумывания плана действий.
bandada_de_cuervos: (Default)
И про работу и решения.
До меня дошло, что таки я не (оказывается!) никому ничего не должна. И могла спокойно увольняться в мае, потому что не нра. Да, это влияет на дальнейшие возможности. Но - могла.
Жаль, что раньше не доходило, хорошо, что сейчас дошло.
bandada_de_cuervos: (Default)
Хочется чего-то яростного, сильного и абсолютно безбашенного. Чистого азартного движения, так чтобы сконцентрироваться на цели и не замечать остального.
Я этого представляю в виде настроение, в виде блеска в глазах, но, хоть убей, не могу описать.
Когда сталкиваются двое и бьются до смерти, без усталости, без желания прекратить, а только ради самой битвы. И вокруг уже и кровь, и огонь, и мир распадается на части, а они хохочут и продолжают. Выплески энергии и буря. И неизвестно чем и когда это закончится, да и не ради конца все затевалось.

И вторая крайность - раз уж на ярость и азарт сил не хватает и в ближайшее время не светит. Слабость и потребность в ком-то стороннем сильном вырастает до предела. А выплеска - нет. И не светит. И не правильно это, черт побери. И от этого хочется выть.
bandada_de_cuervos: (Default)
До меня дошла одна вещь.
Все мои страдания про призвание, деятельность, вдохновение, дело всей жизни и прочее - тупо от
а) нездоровья
б) недостаточного отдыха.
Я не могу чем-то заниматься, когда у меня болит лицо или ломит кости. У меня в этом смысле очень низкий болевой порог. И да, постоянная фоновая боль очень сказывается на психологическом состоянии (терапевт говорит мне это уже месяц, минимум, а до меня только сейчас дошло).
Второе - дело должно быть по душе, а у меня достаточно сил. Я ночами могу не спать когда мне интересно. А интересно мне становится недели через три безделья. А лучше пару месяцев, эх...
Поэтому теперь я буду ныть не про призвание, а про здоровье.
bandada_de_cuervos: (Default)
Порой хочется заняться чем-то словесно-описательным, но наталкиваюсь на одно и то же препятствие у себя в голове: я не могу представить себе такого окружения, такого мира, который мне захотелось бы описывать. То есть такого, о котором мне было бы интересно читать. При этом я с удовольствием нахожу их в книгах. Но придать жизни ни выдуманный, ни окружающий меня мир не могу.
Если бы это относилось только к воображаемым окружениям, я бы наверно и не заметила. Но ощущать, что мир вокруг тебя настолько неинтересен, что даже не стоит пытаться о нем говорить - как-то горько.
Хотя, быть может, стоит начать его описывать, чтобы получше разглядеть и придать ему живости?
bandada_de_cuervos: (Default)
"Гораздо чаще страхи возникают в определенные (и нередкие) моменты, когда видение опережает воплощение. Взять, к примеру, историю одного молодого студента - не будем указывать пальцем, но это был Дэвид Бейлс, - который как-то раз начал обучаться игре на фортепиано у Мастера. После нескольких месяцев занятий Дэвид посетовал учителю: "В голове я слышу музыку гораздо более совершенную, чем та, которую могу извлечь пальцами". На что Мастер ответил: "А с чего ты взял, что это когда-нибудь измениться?"

Бейлс, Орланд. Искусство и страх
bandada_de_cuervos: (Default)
Разговаривали с психологом сегодня о том, как по идее работает психотерапия. Интересно.
Странно, почему-то до сих пор мне было не до того.
А сейчас - как будто бы немного отпустило. Надолго ли?
bandada_de_cuervos: (Default)


Наверно надо просто принять
а) одиночество
б) бездомность

По крайней мере именно так я ощущала себя с детства, и именно это пыталась заглушить, впав в полубеспамятное состояние, которое стоило мне 4-7 лет жизни.

Все мы забыли: откуда, зачем появились.
Скоро зима:
1) Будет крови мало в бутылках;
2) Фунт лиха поднимется на 2 пункта
на Европейской бирже;
3) Одиночество станет единственным
разрешенным весельем.

(Наталья Нелюбова)
bandada_de_cuervos: (Default)
Таки машу работе ручкой и убегаю.
Понедельник - последний день и улаживание формальностей, вечером тихонько растворяюсь и во вторник я свободна. А в среду иду к терапевту и говорю ему большое спасибо. Потому что сама я не додумалась до того что могу ходить в депрессняке из-за того что меня тошнит от работы. Реально, эта простая мысль до меня не доходила.

А поа меня немного штырит и кружиться голова. Скорее всего из-за новой таблетки.  Но эти проблемы буду разруливать в ближайшие две недели.

Я купила вчера кольцо, чтобы давать понять Р. что я вот сейчас готова послушно идти куда он поведет или огрестись если буду противиться. У нас возникли проблемы с определением моих хотелок и возможностей, и мы порешали и решили что нужны знаки и символы.

Меня отпускает. Чувствую это как будто волнами по телу. Все-таки работа на меня очень сильно давила. я не знаю что будет впереди, но так как есть дальше нельзя, и так дальше не будет, и это хорошо..

Простите, что все так клочками. В голове оно еще хуже. 
bandada_de_cuervos: (Default)
Терапевт навел на прекрасную мысль:
Очень может быть, что я впадаю в депрессию оттого, что мне день за днем надо делать то, что мне омерзительно.
Поэтому сейчас я активно думаю мысль, а не написать ли мне завтра заявление на увольнение. Или, как выразилась прекрасная [livejournal.com profile] alchemy_balance "помахать ручкой работе, как пьяному дерущемуся мужу; прямо сегодня сказать - не пойти бы тебе в жопу, дорогой"
Чувствую, что если не завтра, то все равно скоро.
bandada_de_cuervos: (Default)
Это наверно очень сложный пост для меня будет. И я не знаю с чего начать, просто вспомнился эпизод.
У меня очень заметно переключение между двумя состояниями - одно мое обычное повседневное, другое - эээ... Постельное? БДСМ-ное? Я не знаю как его назвать, но появляется оно именно в моменты общения с Р., причем с такой ярко выраженной послушностью с моей стороны. И, во-первых, я становлюсь более открытой, а во-вторых, более податливой. С одной стороны, меня в такой состоянии проще продавить на что-то, чего я не хочу. С другой - то что я хочу, но "не могу так нельзя ни за что" - тоже.
А Р. одно время очень любил меня между этими состояниями гонять туда-сюда, как выключателем щелкать. Сначала это много времени занимало, а потом стало получаться как-то совсем быстро - одна фраза - я тут, другая - где-то "там". А еще он меня по-разному называет (скорее, называл, но и сейчас немного осталось от этого разделения) в этих двух состояниях.
И вот, обращаясь к мне в том более послушном состоянии, говорит:
- А., скажи (что-то там), - и тут идет какая-то такая вещь, которую мне в обычном состоянии безумно стыдно сказать и нельзя, а так - могу и запросто. Или и тут тяжело, но все равно могу.
Потом возвращает меня в обычное мое состояние, и говорит всякие ласковые нежности, и про то какая я хорошая и красивая. И просит сказать вот это. Что-то там повторить. А у меня наступает неадекват, я замыкаюсь, молчу и хочется вообще спрятаться. На вопрос "Почему?" - то же самое, только может еще глубже.
А потом наступает самое странное для меня. Р. переключает меня обратно, и задает тот же самый вопрос "Почему?". И я более или менее спокойно отвечаю, почему именно. Про то что она (то есть я вот в том обычном состоянии), не может так говорить. Потому что нельзя, потому что как же так, потому что говорить про себя хорошее - невоспитанно и еще что-то...
И я наверно могу в целом представить себе механизм, почему это так работает. Но разница была - несколько секунд. Блин.

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:00 am
Powered by Dreamwidth Studios