bandada_de_cuervos: (Default)
Мне сегодня подумалось о двух моментах, связанных с опытом, но очень по-разному.
*
Первое - о знаниях.
Меня очень сдерживает в любом практически деле, что наверно все уже "сделано до нас”. Что перед тем, как за что-то браться, надо изучить кучу всего, кучу всего освоить, а уж потом можно попытаться что-то сделать. И нет смысла писать книгу, пока не знаешь что написано во всех остальных. Или пытаться написать картину, пока не владеешь в совершенстве техникой. Или - решать какую-то математическую проблему, пока не изучил все разделы математики.
С одной стороны, здравый смысл в этом есть - чуть-чуть. Надо, перед тем как за что-то взяться, посмотреть, что сделано уже и как это сделано, и не изобретать велосипед. С другой стороны, я понимаю, что у меня тут явны перекос: я не могу себе позволить что-то делать, пока не изучу все во всех деталях. Что, в общем-то, практически невозможно.
*
Второе - о пережитом.
У меня было вполне “благополучное” и “правильное” детство. Я не делала кучу глупых вещей - начиная с вилок в розетке и заканчивая наркотиками и например убеганием из дома. Нет, убежать мне хотелось, постоянно, лет с 7-8, а то и раньше, но даже тогда мне хватило мозгов, чтобы понять, что зимой в лесу я не выживу.
Ну и в целом все приторно-благополучно: школа без прогулов, я - девочка-тихая мышь-хорошистка, кружки рисования и домой не позже восьми. Даже в подростковом возрасте, когда мои увлечения сильно расходились с мамиными представлениями о том, чем я должна заниматься, было много скандалов и разборок, но в целом все как-то решалось.
И когда я слышу рассказы знакомых о их детстве-подростковости-юности, у меня противоречивые чувства. С одной стороны, то что меня не били, я не убегала из дома, не залетела в четырнадцать и не устраивала пьяных дебошей - это, конечно, несомненно, плюс. С другой - я себя чувствую обделенной :-)
И ведь я даже в студенчестве ничего такого не делала! Единственный раз, когда я напилась во время учебы в универе - это когда мне приспичило понять, каково это - напиться, и я осознанно и очень организованно подошла к этому вопросу.
И в общем, у меня такое восприятие своей жизни, что как будто я и не жила вообще, ничего интересного.
Правда, потом я вспоминаю кучу других моментов, и думаю, что наверно все-таки что-то было. И вроде даже немало. Только почему все, что мне сейчас приходит в голову, связано с тем, как я не однажды имела шансы убиться. И вот это меня сейчас действительно смущает.
bandada_de_cuervos: (Default)
Попрощалась с человеком, в которого когда-то была влюблена. Потом я уехала, начала встречаться с другим человеком, как-то зимой он мне написал, у меня была безумная реакция на это и всякие страдания-метания. В итоге я попросила его мне не писать, что он по-честному и сделал.
Мы лет 6-7 не общались совсем никак, этой зимой я ему написала, несколько раз разговаривали. Благодаря этим разговорам я для себя закрыла несколько важных тем. А сегодня он попросил меня больше ему не писать - сказал, что ему недоверяет жена, что у нее на это есть причины и не хочет все усложнять.
И это было как... Не знаю, как описать. Я с таким чувством переезжаю с одной съемной квартиры на другую. Вроде так приехал-обжился, были какие-то моменты - разные, было уютно, временами холодно, временами прекрасно восторженно. А потом стоишь посреди квартиры, в одном углу два мешка мусора, в другом - вещи, которые тебе не нужны и нужно их отдать тем, кому нужнее, что-то отправлено в будущее, что-то тщательно упаковано - только взять в руки и идти. И ты проверяешь, что везде все выключено, вещи не забыты и везде порядок. Потом выходишь последний раз на балкон, оглядываешь двор. Закрываешь форточки и двери. Выходишь из дома и не оглядываешься. Или оглядываешься - это не важно.
Просто эти стены - уже прошлое. Плотные такие воспоминания всех настроений. А впереди - что-то еще будет. И это хорошо.
bandada_de_cuervos: (Default)
Когда-то, классе в 9 (или в 10), я с какой-то целью (не помню точно, но для какой-то не сильно важной галочки) писала реферат по географии. Нужно было выступить на школьной конференции. Реферат был про культуру аборигенов Австралии. Северной, кажется. А может не северной, может вообще. Но про культуру. Точнее, скорее про устройство племен и обычаи. Что-то про тотемизм, что-то кажется про смерть, про охоту, про взаимодействие племен вроде. Сейчас уже плохо помню.
Но помню, что свои 8-10 минут я вполне внятно у доски рассказывала про вот это все. А когда закончила и пришло время вопросов, химичка сказала:
- Вот ты про Австралию рассказываешь. А там ведь много различных полезных ископаемых. Можешь на карте показать?

Нет, не то чтобы я была высокого мнения об учителях. Но они постоянно умудрялись удивлять!
bandada_de_cuervos: (Default)
Когда происходит всякое безобразие и надо выбирать срочно и выбирать правильно, я обычно впадаю в панику. Иногда меня успокаивает вот это:

Когда-то меня этот монолог успокоил и привел к Р. Я ехала в междугороднем холодном автобусе и слушала.
Вот только в случае с Р. меня сейчас это не успокаивает. Я скучаю по нему, и ничего не могу с этим поделать. Не смотря на то что отлично помню, за я на него зла и почему мне больно. Я любила его, и сейчас, кажется, все еще люблю. Но это - уже законченная история. А я никак не могу проститься.
И да, наверно он это прочитает. Скорее всего. Думала убрать под замок, но... Пусть будет так.

Я вообще думала про работу напишу, а получилось - вот...
bandada_de_cuervos: (Default)
В продолжение этому посту.
Был еще один дом. Квартира, однокомнатная хрущевка. Я в ней прожила два года - четвертый и пятый курс универа. Мне до жути хотелось своего и уютного, и я как могла обустраивалась.
Во-первых, протравила клопов. Не сразу. Сначала я переехала, и поскольку надо было сдавать сессию, распаковала только стол и стул. Было не до всего остального, поэтому жила в чудовищном бардаке и с клопами. Потом они мне в кошмарах снились.
Во-вторых, в этой квартире со мной периодически жил котик. Это такая прелестная вредная сволочь, которая с умильным видом в пять утра орала на весь дом. Я вставала в полусне, хватала за шкирку и тащила его под душ - этого хватало чтобы более или менее спокойно доспать. Еще у него была милая привычка приходить ко мне сразу после будильника и убаюкивающе урчать. Сколько раз я по этому по поводу прогуливала универ - не счесть.
В-третьих, половину времени что я жила на этой квартире я встречалась с мужчиной, за которого чуть было не вышла замуж. Здесь же истерила и страдала на тему того, что я испорченная, и все со мной не так, и что он даже выпороть меня без напоминаний не может. Бедняга, как же я его наверно заколебала. Но я искренне страдала)
Было и хорошее: мы накупили чайников и я обустроила балкон куском линолеума. Правда я не помню, чтобы мы с ним вдвоем видела на балконе, но точно мы туда выбирались с подругой, ликером куантро с тоником и сигаретами сенатор винтаж. Было свежо и, в целом, неплохо.
Кстати, на этой квартире был самый алкогольный мой период, и первый раз я там напилась до беспамятства - мне было интересно, каково это.
В эту квартиру ко мне дважды приезжал Р. - в сентябре (или октябре) и в декабре.
Последние мои воспоминания об этой квартире - вылазки в два часа ночи за тюльпанами с клумб.
bandada_de_cuervos: (Default)
В наушниках - Леонард Коэн, "A thousand kisses deep".
Рядом, справа от меня заваривается зеленый травянистый чай. Несвязно, малоразборчиво про дом и про прошлое )

Profile

bandada_de_cuervos: (Default)
bandada_de_cuervos

March 2017

S M T W T F S
   12 34
5 67891011
1213 1415161718
1920 212223 2425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:03 am
Powered by Dreamwidth Studios